Was ist ein Lehrer ohne Beine Der Gärtner
Fritz fragte: Hast du die Arbeit zurück?
Luahna sagte: Ja, in Mathe hatte ich Durchfall.
Wo sitzen Kinder, wenn sie zur Schule gehen?
Nirgendwo, weil sie ja gehen!
Die Mutter von meinem Lehrer ist so fett, dass, wenn man die Titanic neben ihr wäre, dann wäre die Mutter feeeeeeeeeeeeeeeeeeeetter.
Der Lehrer erklärt einem Kind: "Wenn du 2 Äpfel hast und einen isst, wie viele Äpfel hast du dann?"
Der Apfel auf dem Lehrertisch: "Willst du eins aufs Maul!"
Lehrerin im Corona-Unterricht. Eine Hälfte sitzt in der Klasse, die anderen zu Hause vorm Computer.
Fragt die Lehrerin: Wo sind denn die anderen? Die müssen auch in die Konferenz!
Kommt eine Stimme aus der Klasse: Frau Lehrerin? Wir sind hier...
Alle Kinder rennen auf den Schulhof, nur Brigitta rennt ans Gitter. 🤣🤣
Warum kassiert Liam immer in Mathe?
Weil er nicht weiß, was Tornado + Kick ist.
Lehrer fragt: Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterben würde?
Fritz antwortet: Ah, da liegt ja der Drecksack!
Welches physikalische Gesetz mögen Pubertierende am meisten?
Das Ficksche Gesetz.
Inwiefern ist die Schlacht um Hogwarts wie ein Blackfriday-Ausverkauf?
Die Weasley-Zwillinge wurden um 50 % reduziert!
Alle Kinder sitzen still, außer Max, der macht nur Faxen.
Die Menschen: Die Schule ist ungefährlich.
Ich: Da sterben die Kinder! 😤
Schularbeiten sind wie ZAG-Prüfungen. Einfach blöd!
Ein Schüler hat jeden Tag so viel Bock wie ein Ziegenfarmer!
Sarah (12) Jahre zu ihrem Crush Mattis: "Wen aus meiner Familie magst du denn am meisten? Mich?"
Mattis widerum: "Deine Mudda, ey!!!"
Was heißt HSU?
Hausaufgaben sind Unnötig
Fritze wirft sein Brot aus dem Fenster.
Sagt der Lehrer: "War das mit Absicht?"
Sagt Fritze: "Nein, mit Käse!"
Lehrerin: So, das reicht, ab zum Schuldirektor!
Schüler: Da können Sie ja gerade mitkommen.
Kind kommt von der Schule nach Hause.
Vater: Was habt ihr in der Schule gemacht?
Kind: Wir haben gelernt, wie man Sprengstoff macht.
Vater: Und was macht ihr morgen in welcher Schule?
