Schulwitze

Heutiges Thema in der Schule: Planeten.

Der Lehrer fragt: "Weiß jemand von euch etwas über den Mars?" Da antwortet Fritzchen: "Au ja, der ist voll geil! Dort werden meine Lieblingsschokoriegel hergestellt."

Salazar Slytherin: Also, du kannst mit Schlangen reden?

Harry Potter: Ja, das hab ich im Zoo gesehen, wie ich die Schlange befreit habe.

Salazar Slytherin: Und wer war dann die Schlange?

Harry Potter: Es war mein Cousin Dudley.

Tom: Kinderarbeit ist ja verboten, oder?

Lehrer: Ja, sicher.

Tom: Warum geben Sie uns dann Hausaufgaben?

Kinder: Ohhhhhhhh!

Lidl lohnt sich, Schule nicht!

Fragt die Lehrerin: "Wer ist dumm?"

Steht der schlaue Schüler auf. Die Lehrerin fragt: "Wieso stehst du auf?"

Antwort: "Damit Sie nicht alleine stehen!"

Deine Mutter ist so fett, als sie dich abholen kam, sagte der Schuldirektor: "Ihr habt für ein Jahr schulfrei!"

Sagt der große Stift zum kleinen Stift: "Wachs mal Stift!"

Lehrer - Lehrer - Direktor?

In Hogwarts: Snape: "10 Punkte Abzug, weil Harry Freunde hat." Harry: "Ich hole Anwälte, damit sie rausklicken." Hermine: "Wingardium Leviosa, oder?" Harry: "Snape, kriegen wir 1999 Punkte Abzug?" Snape: "1999 Punkte für Gryffindor!"

LOL, Mathe ist doof!

„Was ist weiter von uns entfernt: Belgien oder der Mond?”

„Belgien ist doch klar, Herr Schmitz!”, meint Frieda.

„Wieso nicht der Mond, Frieda?”

„Den Mond kann ich sehen, Belgien aber nicht!”

Isadora Duncan zu Tork Poettschke: "Wie war die Mathematikprüfung?" - "Gut, aber ich denke, dass der Lehrer sehr gläubig ist." - "Wieso das?" - "Als er meine Herleitung sah, sagte er nur - o du, mein Gott!"

"Ich hasse Kinder."

Otto, 69, fährt Kinder zur Schule und guckt immer so, als wäre gestern seine Frau gestorben.

10 jähriges Klassentreffen.

Wie hieß denn noch mal der Arsch aus der 9b, der von der Schule geflogen ist?

Karl

Alle Kinder sehen den bissigen Wachhund, nur nicht Britta, die klettert übers Gitter!

Alle Kinder springen mit einem Fallschirm aus dem Flugzeug, außer Jansen, der nimmt seinen Ranzen.

Neuerdings hat sich mein Freund seine rechte Hand amputieren lassen, weil seine Hand überfahren wurde und seiner Hand nicht mehr zu helfen sei.

Ich sehe ihn wieder zur Schule gehen nach zwei Wochen Krankenhaus. Wollte ich ihn erst mal abklatschen.

Er redet heute nicht mehr mit mir.

Fragt der Lehrer den Fritz: „Wann bekommst Du endlich mal was zustande mit Hand und Fuß?“

Antwortet der Fritz: „Nicht solange Ihre Tochter die Pille nimmt.“

Bundesjugendspiele: Alle springen 50 cm, Außer Peter, der springt 'nen Meter!

"Frau Lehrerin, ich habe die ersten 3 Buchstaben vom ABC vergessen!"