In Hogwarts sagt man nicht Fußball, sondern "kranker Ball"! 😂
Schulwitze
Woran hält sich Yo Oli beim Sex fest?
An der Büchertasche!
Was steht auf dem Grabstein eines Lehrers?
Er war zu leer für die Welt.
Was ist lang, hart und schwarz? Das Federmäppchen meines Freundes.
"Herr Müller, meine Mutter hat in 2 Tagen Geburtstag!", rief Torsten stolz.
Herr Müller: "Deine Mudda ist so fett, die kann noch nicht mal einen runden Geburtstag feiern!" 😂
Oder noch ein anderes Beispiel:
Harry Potter und der Mathetest!
Sirius sagte zu Harry: "Voldemort sucht nach etwas, was er beim letzten Mal nicht hatte."
Harry: "Eine Nase?!"
Lehrer: Und welchen Vorteil bringt das Automobilzeitalter?
Fritzchen: Die Pferdediebstähle gehen rapide zurück!
Lehrer: "Was wollt ihr werden?"
Leon: "Rapper."
Romina: "Tierärztin."
Emely: "???"
Sihrli: "TikTokerin."
Tim: "Ich bin 24tim!"
Der Kunstlehrer zeigt ein Bild und fragt: "Was wird hier dargestellt, ein Sonnenaufgang oder ein Sonnenuntergang?"
Darauf Fritzchen: "Einen Sonnenuntergang, kein Künstler steht so früh auf!"
Alle Kinder schlagen sich mit der Faust, außer Vanessa, die kommt mit dem Messer!
Quirrell: „Troll im Kerker!“
Dumbledore: „Alle in die Schlafsäle!“
Malfoy: „Unser Schlafsaal ist im Kerker!“
Dumbledore: „Shit!“
Ich sitz in aller Ruh' und höre einem Arschloch zu.
Jeder pennt, nur einer spricht. So was nennt man Unterricht! 😎
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet bei der Bundeswehr als Flugzeugträger.
Fred und Joch kommen nach dem Schuljahr nach Hause. Molly fragt: "Was habt ihr dieses Schuljahr in Hogwarts gelernt?" Fred und Joch: "Einen Explosionszauber!" Molly: "Was macht ihr nächstes Jahr in Hogwarts?" Fred und Joch: "Welches Hogwarts?"
Was haben eine Schrotflinte und Chips gemeinsam?
Nimmt man sie in die Schule mit, sind alle nett zu einem!
Fritz sitzt im Schulbus. Da steigt eine schwangere Frau ein. Fritz lässt die Frau auf seinen Platz sitzen. Die Frau sagt: „Du bist ein richtiger Gentleman!“
In der Schule fragt die Lehrerin, ob jemand weiß, was ein Gentleman ist.
Fritz meldet sich: „Wenn man eine schwangere Frau sitzen lässt.“
Lehrer bringen den Kindern etwas bei. Plötzlich klopft es. Jemand sagt: "Mag mich."
Der Lehrer fragt: "Mag mich wer?"
Der Klassenclown (der geklopft hat): "Nein, sie mag keiner!"
"Louis, weißt du, was man unter Notwehr versteht?"
"Klar, wenn ich mein Zeugnis selbst unterschreibe!"
Fabian kriegt beim Elternabend einen Klassenbucheintrag.
