Schule

Schulwitze

Mann

    • Ein Mann geht um die Straßen, um neue Wörter zu suchen. Er geht an einer Metzgerei vorbei und hört: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser." Das merkt er sich und geht weiter.

    Er geht an einem Fußballstadion vorbei und hört: "Ole, ole, ole, oleeeee." Das merkt er sich und geht weiter.

    Er geht an einem Süßigkeitenladen vorbei und hört: "Mehr, mehr!" Das merkt er sich und geht weiter.

    Jetzt geht er an einer Bäckerei vorbei und hört: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne." Das merkt er sich und geht weiter.

    Jetzt geht er an einem Kindergarten vorbei und hört: "Für den Sandmann, für den Sandmann." Das merkt er sich und geht weiter.

    Jetzt kommt er an einer Schule vorbei und hört die Schüler aus dem Fenster rufen: "Für den Superman, für den Superman." Das merkt er sich und geht weiter.

    Jetzt geht er an einer toten Frau vorbei. Ein Polizist kommt und sagt: "Haben Sie die Frau getötet?!"

    Mann: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser."

    Polizist: "Das bedeutet Knast!"

    Mann: "Ole, ole, ole, oleeeee."

    Polizist: "7 Jahre Knast!!"

    Mann: "Mehr, mehr!"

    Polizist: "Wie, Sie wollen 7 Jahre Knast? Aber nur Wasser und Brot!"

    Mann: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne."

    Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich!?"

    Mann: "Für den Sandmann, für den Sandmann."

    Polizist: "(WTF) Für wen halten Sie sich überhaupt???"

    Mann: "Für den Superman, für den Superman."

    Sorry, falls Schreibfehler drin sind. Hoffe, der Witz war witzig und es hat euch Spaß gemacht, den laaaaaangen Text zu lesen. Bye

    Hogwarts

    • Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt: 1. Jahr: Jemand lässt einen Troll rein. 2. Jahr: Muggelstämmige werden vom Basiliken getötet. 3. Jahr: Dementoren und ein Werwolf sind in Hogwarts. 4. Jahr: Ein Todesser wurde Lehrer. 5. Jahr: Eine pinke Kuh ist in Hogwarts. 6. Jahr: Dumbledore wurde von einem Lehrer getötet. 7. Jahr: Mehr als 50 Menschen starben.

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    • Schule-Memes

    Wortspiel

    • Vernon: "Keine Post an Sonntagen!"

    Dumbledore: Challenge Accepted.

    Ron: "Wo ist Voldemort hingegangen?"

    Harry: "Nobody Nose."

    (Der zweite Witz funktioniert nur auf Englisch.)

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    • Vater

    • Vater: "Wenn du diesmal keine guten Noten schreibst, dann nenn mich nicht mehr Vater!"

    Nach ein paar Tagen:

    Vater: "Und, wie war der Test?" Sohn: "Entschuldigung, Herr Müller!"

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    • Ruedi

    • Klein Rüdi sagt zu seiner Mutter: "Mama, ich kann ja schon bis 20 zählen, die anderen Kinder in meiner Klasse nur bis 10, liegt das daran, dass ich ein Schalker Jung bin?"

    "Ja", antwortet die Mutter, "daran liegt das."

    Rüdi sagt: "Ich kann ja auch schon das ABC aufsagen, die anderen Kinder alle bloß bis L...! Kommt das, weil ich ein Schalker Jung bin?"

    "Na klar", sagt die Mutter, "das kommt, weil du ein Schalker Jung bist!"

    "Du, Mama, in der Sporthalle nach dem Duschen haben wir Jungs unsere Pullermänner verglichen, ich hatte den Größten, sicher weil ich ein Schalker Jung bin!"

    "Nein", sagt die Mama, "das kommt, weil du schon 14 bist und die anderen Kinder 8!"

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    • Schüler

    • Schüler: Frau Lehrerin, bekommt man Ärger für etwas, das man nicht gemacht hat?

    Lehrerin: Aber nein!

    Schüler: Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht.

    Ferdinand

    • Ferdinand fragt den Lehrer: "Können Sie schwimmen?"

    Der Lehrer antwortet: "Ja, natürlich. Warum fragst du das?"

    "Naja, es verwirrt mich, denn eigentlich sollten Sie schwimmen, weil Sie ja hohl sind, aber auch wiederum nicht, weil Sie ja nicht ganz dicht sind."

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    • Hogwarts

    • Wäre in Hogwarts Corona, müssten ja alle Hauselfen Masken tragen. Die müssten sie von Dumbledore bekommen und dann wären sie ja frei. (Mein Beileid an Goyle) (-:

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