Schulwitze

Ich sitz in aller Ruh' und höre einem Arschloch zu.

Jeder pennt, nur einer spricht. So was nennt man Unterricht! 😎

Quirrell: „Troll im Kerker!“

Dumbledore: „Alle in die Schlafsäle!“

Malfoy: „Unser Schlafsaal ist im Kerker!“

Dumbledore: „Shit!“

Oder noch ein anderes Beispiel:

Harry Potter und der Mathetest!

Fred und Joch kommen nach dem Schuljahr nach Hause. Molly fragt: "Was habt ihr dieses Schuljahr in Hogwarts gelernt?" Fred und Joch: "Einen Explosionszauber!" Molly: "Was macht ihr nächstes Jahr in Hogwarts?" Fred und Joch: "Welches Hogwarts?"

Lehrer: Und welchen Vorteil bringt das Automobilzeitalter?

Fritzchen: Die Pferdediebstähle gehen rapide zurück!

Sirius sagte zu Harry: "Voldemort sucht nach etwas, was er beim letzten Mal nicht hatte."

Harry: "Eine Nase?!"

Lehrer: "Was wollt ihr werden?"

Leon: "Rapper."

Romina: "Tierärztin."

Emely: "???"

Sihrli: "TikTokerin."

Tim: "Ich bin 24tim!"

Alle Kinder schlagen sich mit der Faust, außer Vanessa, die kommt mit dem Messer!

Fritz sitzt im Schulbus. Da steigt eine schwangere Frau ein. Fritz lässt die Frau auf seinen Platz sitzen. Die Frau sagt: „Du bist ein richtiger Gentleman!“

In der Schule fragt die Lehrerin, ob jemand weiß, was ein Gentleman ist.

Fritz meldet sich: „Wenn man eine schwangere Frau sitzen lässt.“

Ich heiße auch Erik, werde in der Schule zum Großteil nur wegen meinem Namen täglich gemobbt.

Fabian kriegt beim Elternabend einen Klassenbucheintrag.

Lehrer bringen den Kindern etwas bei. Plötzlich klopft es. Jemand sagt: "Mag mich."

Der Lehrer fragt: "Mag mich wer?"

Der Klassenclown (der geklopft hat): "Nein, sie mag keiner!"

Fritzchen geht nach der Schule zu seiner Oma.

Oma sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir bitte Zigaretten kaufen?"

Fritzchen: "Ja, okay."

Fritzchen geht zum Supermarkt und holt sich Zigaretten, dann geht er an die Kasse.

Der Verkäufer sagt: "Du darfst noch keine Zigaretten kaufen. Du musst erst 18 Jahre alt sein."

Fritzchen: "Die sind für meine Oma."

Verkäufer: "Da muss deine Oma schon selber herkommen."

Fritzchen geht wieder nach Hause und erzählt alles seiner Oma.

Oma: "Geh zum Supermarkt und sag, du bist 32 Jahre alt, hast 2 Kinder, deine Frau liegt schwerverletzt im Krankenhaus und dein Führerschein ist in den Gulli gerutscht."

Fritzchen geht also wieder zum Supermarkt an die Kasse und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 32 Kinder, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwerverletzt im Krankenhaus."

Draco: Hermine, komm mal her!

Hermine: *kommt rüber* Was?

Draco: *schaut sie an*

Hermine: *klatscht ihm eine*

Draco: Au!

Da gab es eine Tomate. Der Kind wollte die Tomate, aber sein Freund kommt und der andere Kind musste zur Toilette. Der andere Kind hat das Tomate gegessen.

Fritzchen war in der Schule und warf sein Brot aus dem Fenster.

Der Lehrer fragte: "War das mit Absicht?"

Fritzchen sagte: "Nein, mit Käse!"

Sagt Hermine zu Ron: "Ich liebe dich!" Darauf Ron: "Sei leise, Hermine, da kommt Harry. Aber ich liebe dich auch!" Dann Hermine: "Ja, und ich will dich küssen!" Sagt Ron: "Ist es dir nicht peinlich?" "Nein, warum?", sagt Hermine, "hab ja auch Malfoy geküsst!"

"Wann fragte Ron?", Hermine: "Vor 10 Minuten bei Snape." Dann Ron: "Du kleines dreckiges Schlammblut!"

James: Lass mal was machen!

Lilly: Nein.

Harry: Nein.

Gryffindor: Nein.

Huffelpuff: Nein.

Ravencour: Nein.

Slytherin: NEIN!

Mc Gonagall: Nein.

Dumbledore: Nein.

Sirius: LOS GEHTS 😋

"Papa, Papa, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Klobus." Papa sagt: „Niemals! Bus fährst du in der Schule und aufs Klo gehst du zuhause!"

Wer Dienstag erst zur Schule rennt, der hat den Montag voll verpennt!