Schulwitze

Ron wird Vertrauensschüler.

Mrs. Weasley ist total begeistert: "Ron, Vertrauensschüler, wie alle aus unserer Familie!"

Fred & George: "Und was sind wir, Nachbarn von nebenan????"

Lehrer: Wir haben gesehen, dass es in der Quantenphysik überlagerte Zustände gibt. Habt ihr das verstanden?

Schüler: Irgendwie ja, aber irgendwie auch nein.

Lehrer: Klasse, das freut mich. Dann können wir weitermachen.

Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir sagen, warum das Schwein so ein nützliches Tier ist?"

Fritzchen meldet sich: "Weil man alles von ihm verwenden kann - das Fleisch als Lebensmittel, die Haut als Leder, die Knochen als Gelatine und den Namen als Schimpfwort!"

Vernon: "Keine Post an Sonntagen!"

Dumbledore: Challenge Accepted.

Ron: "Wo ist Voldemort hingegangen?"

Harry: "Nobody Nose."

(Der zweite Witz funktioniert nur auf Englisch.)

Harry: "Das ist nicht fair!"

Snape: "Das Leben ist nicht fair. Ihr verehrter Vater hat das gewusst, zumindest hat dafür gesorgt, so oft es geht!"

Harry: "Mein Vater war ein großer Mann!"

Snape: "Ihr Vater war recht klein!" 😡

Es ist der erste Schultag in der Grundschule und der Lehrer fordert die Schüler auf, ihre Namen zu nennen.

Er fragt den ersten Schüler: "Wie heißt du denn?" Der Schüler antwortet: "Ich heiße Hannes." Lehrer: "Blödsinn, du heißt doch bestimmt Johannes."

Er fragt den nächsten: "Und wie heißt du?" Schüler: "Ich heiße Achim." Lehrer: "Ach Quatsch, du heißt doch sicher Joachim."

Er fragt erneut den nächsten Schüler: "Wie heißt du?" Schüler: "Jo-Kurt..."

Können Lehrer schwimmen?

Zum einen ja, weil sie hohl sind, aber zum anderen nein, weil sie nicht ganz dicht sind.

Hagrid im ersten Teil: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt."

Hogwarts: Fast in jedem Teil ist jemand gestorben. Sicher!

Mein Kumpel meint, der Lehrerberuf habe mich sehr verändert.

Ich habe morgen erstmal ein ernstes Gespräch mit seinen Eltern.

Hab meinem Lehrer erklärt, dass Null mehr ist als Eins.

Es heißt ja EIN Löwe, aber NULL Löwen, also Mehrzahl.

Ja, so hat er auch geguckt!

Susi zu ihrer Lehrerin: "Haben alle Frauen Busen?" Darauf die Lehrerin: "Ja." Susi: "Haben Sie auch Busen?" Lehrerin: "Ja." Susi: "Können Sie den mal mitbringen?"

Ron Weasley: „Ich muss alte Bücher nutzen.“

Harry Potter: „Wow.“

Ron: „Und alte, ranzige Kleidung tragen.“

Harry: „Richtig eklig, lol.“

Ron: „Wäre echt verrückt, wenn mein bester Freund einen Raum voller Gold hätte und mir vielleicht ein bisschen aushelfen könnte.“

Harry: „Ja, lmao, das wäre echt verrückt!“

"Da fickt man einmal die geilste aus der Klasse und am nächsten Morgen steht's in allen Zeitungen!"

Peter, 52, Grundschullehrer.

Hermine: "Ich liebe meine Eltern."

Draco: "Was ist Liebe?"

Harry: "Was sind Eltern?"

Alle Kinder rennen aus dem Haus, außer Klaus, der SPRINGT raus.

Lehrer: "Stell dir vor, du hast 5 Knöpfe in deiner Hosentasche und dir fallen 3 Knöpfe raus. Was hast du dann in deiner Hosentasche?"

Fritzchen: "Ein Loch."

Immer diese Lehrer, die so tun, als wären sie gegen Gewalt, und dann sagen, wir sollen die Bücher aufschlagen.

Der Lehrer fragt Fritz: „Du hast zwei Tage gefehlt! Was hast du dazu zu sagen?“

Darauf Fritz: „Bei uns zu Hause hat's gestern gebrannt, da konnte ich nicht kommen!“

„Okay, das kann ich verstehen. Aber warum hast du dann vorgestern auch gefehlt?“

„Na, da mussten wir doch die Möbel raustragen!“

Im Deutschunterricht fragt die Lehrerin: „Was ist die Zukunftsform von ‚ich stehle‘?”

Darauf Heinrich: „Ich komme ins Gefängnis!”

Was machen siamesische Zwillinge im Sportunterricht? – Ein Kopf-an-Kopf-Rennen.