Schulwitze
Heute in der Schule war es Feueralarm-Übung. Die Lehrerin zu ihren Schülern: "Wenn es brennt, sollte man nicht seine Jacke mitnehmen! Warum nicht?" Auf einmal ruft einer aus einer Ecke rein: "Wenn es brennt, ist es doch sowieso warm!"
Der Lehrer erklärt den Kindern in der Schule den Begriff "Steuern".
Lehrer: "Die Lohnsteuer ist eine direkte Steuer. Sie wird dem Arbeitnehmer direkt vom Lohn abgezogen. Wer kennt eine indirekte Steuer?"
Fritzchen: "Die Hundesteuer!"
Lehrer: "Wieso das denn?"
Fritzchen: "Sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt!"
Was haben eine Wolke und ein Lehrer gemeinsam?
Wenn er geht, wird es ein schöner Tag!
Nenn mir 5 Körperteile.
Halt’s Maul, Arsch, Gesicht!
Welches Papier ist am geduldigsten? Zeugnispapier!
Wenn ich in der Schule einen Aufsatz über Schlangen schreiben muss: Kobra-Aufsatz!
Schüler: Geht das Licht? Chemiker: Ne.
Lehrer: "Wie nennt man das, dass man nur mit einem Menschen gleichzeitig verheiratet sein darf?"
Fritzchen: "Monotonie!"
Alle Kinder springen mit einem Fallschirm aus dem Flugzeug, außer Jansen, der nimmt seinen Ranzen.
Fritzchen geht Montag wieder in die Schule und knallt auf dem Weg zum Klassenzimmer voll gegen eine Glastür: "Aua!"
"Diese Glastür war letzte Woche noch nicht da!" Am Dienstag widerfährt ihm genau das selbe: "Atsch!"
"Diese blöde Glastür ist so schlecht zu sehen, das gibt wieder eine saftige Beule!" Am nächsten Tag wieder das gleiche Spielchen, doch da hat Fritzchen die Hucke voll: "Aua!"
"Jetzt reicht es! He, du Putzfrau, bitte tu mir den Gefallen, die Glastür nicht mehr zu putzen, damit ich sie SEHE!"
Sie lebt.
Kommt nie in die Schule.
Geht in das Freibad.
Die Schule brennt, alle rennen raus, außer Klaus, der guckt raus.
Ich war in der Schule und da habe ich alles gemacht.
Alle Kinder steh'n am Abgrund, außer Peter, der geht noch 'nen Meter.
Was sagt die Lehrerin, wenn Kinder nicht leise sind: "Halt deinen Schnabel!"
Können Lehrer schwimmen? Einerseits ja, sie sind ja hohl. Andererseits nein, denn sie sind nicht ganz dicht!
Deutschlehrerin mit ins Grab?
Einen Rotstift zum Korrigieren der Grabinschrift!
Am ersten Schultag erklärt der neue Lehrer: „Damit ich mir eure Namen leichter merken kann, werde ich sie abkürzen. Christian, du bist Chris, Jennifer, du bist Jen!“ Plötzlich springt eine Schülerin auf und rennt weinend aus dem Klassenzimmer. Der Lehrer schaut fragend in die Runde. Meldet sich ein Schüler: „Das war Klothilde.“
Ich grüße die Klasse G6a!
Schule...
Mama, jeder in der Klasse nennt mich Mafioso.
Ich werde mal mit dem Lehrer sprechen.
Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.