Schulwitze

"Heute hatten wir den Mathelehrer als Vertretung in Sexualkunde."

"Und, was kam dran?"

"Potenzrechnen."

Chuck Norris durfte die Schule schwänzen.

Lehrer nennen es Abschreiben. Wir nennen es Gruppenarbeit! ;)

Lehrer zu Paul: Warum kommst du wieder zu spät? Paul: Mein Vater ist im Krankenhaus. Lehrer: Das hast du schon 100mal gesagt, was hat er denn eigentlich? Paul: Garnichts, er ist Arzt.😂😂😂

Viele sagen ja, dass Lehrer das Geld für die Arbeit der Schüler erhalten. Wenn ich mir meine Klasse mal so anschaue, bräuchten die dringend eine Gehaltserhöhung

Luise zum Vater:Papi kannst du mit geschlossenen Augen schreiben?

Vater:ja Ich glaube schon

Luise:dann unterschreibe bitte so mein Zeugnis!!!

Lehrer: „Bei diesen Hausaufgaben hat dir doch dein Vater geholfen!“ Schüler: „Nein, die hat er ganz allein gemacht!“

Wie bringt man das Gehirn eines Lehrers auf Erbsengröße?

Aufblasen.

In der Schule-ein Schüler rennt in einen Klassenraum und schreit ganz laut "FEUER". Der Lehrer antwottet:"Im ganzen Satz bitte!"

ich hatte heute nur Fremdsprachen

Englisch, Franzosich und Mathe

Warum macht eine Blondine einen Deutschheft nass? Damit ihr Lehrer den Aufsatz flüssiger lesen kann.

Kennst du den Unterschied zwischen kostenlos und umsonst ?

Ja, meine Schule war kostenlos und deine umsonst

Wo steht das Zeugnis von Steve? Auf einem Notenblock

Sagt der Lehrer:,, Schreibt einen Aufsatz über Faulheit!" Fritz legt sofort los und gab sein Heft als erstes ab. ,,Wow Fritz seit wann bist du gut in der Schule", sagt der Lehrer Als der Lehrer sein Heft anschaute stand nur ganz hinten das ist Faulheit

In jedem Dorf gibt es einen, der die Kerze der Erkenntnis und des Wissens entzündet: den Lehrer. Und einen, der sie ausbläst: den Pfarrer.

4 von 3 Leuten haben Probleme mit Mathe.

Klaus zu seinem Vater: „Hier ist mein Zeugnis...“ *holt eine Liste* „...und das ist die Liste der renommierten Unternehmer, die nie das Abitur gemacht haben!“