Schulwitze

Sirius: "Voldemort ist hinter etwas her, was er letztes Mal nicht hatte..."

Harry [egoistisch]: "Mich!"

Jonathan sitzt in der Schule. Der Lehrer fragt ihn: „Warum ist ein Eisbär weiß?“ Jonathan entgegnet: „Wenn er rot wäre, müsste er ja Himbär heißen.“

Elternsprechtag:

„Herr Lehrer, gibt es wirklich keine Chance, dass mein Sohn doch noch versetzt wird?“

„Ich will es einmal so ausdrücken: Mit dem, was Ihr Sohn nicht weiß, könnten noch drei andere Schüler sitzen bleiben...“

Finden 2 ostfriesische Polizisten in Emden einen Toten ausgerechnet vorm Gymnasium. Fragt der eine seinen Kollegen: "Wie schreibt man denn Gymnasium?" "Keine Ahnung, komm, wir tragen ihn vor die Post."

Tanja soll in der Deutschstunde eine Frage beantworten. Ihre Banknachbarin Julia flüstert ihr ins Ohr: "Die Deutschlehrerin ist eine dumme Kuh!" Die Deutschlehrerin, die das gesehen, aber nicht gehört hat, sagt: "Julia, das weiß Tanja selber!"

Zwei Kumpel unterhalten sich über die Abi-Prüfung Deutsch:

"Digga, ich hab nachgeguckt, das Gedicht ist von 2005, wieso muss ich das interpretieren? Der Typ, der das geschrieben hat, lebt noch. Man kann ihn also einfach fragen, was er gemeint hat."

Bekommt ein Waisenkind einen Elternsprechtagzettel.

Wenn du dich jemals unnötig fühlst, denke daran, dass die Schulklingel bis heute existiert.

Lehrer: "Alle mit kaputtem Schlafrhythmus bitte melden!"

Die Klasse: 🙋🏽🙋🏽‍♀️🙋🏻‍♂️🙋🏽‍♂️🙋🏻🙋🏼🙋🏼‍♀️🙋🏻‍♀️

Mit was rechnet der Mathelehrer, wenn jemand in sein Haus einbricht?

Mit Hausfriedensbrüchen.

Der Deutschlehrer fragt Michi: "Kannst du mir drei berühmte Männer mit G nennen?"

Michi antwortet: "Götze, Goretzka, Ginter!"

"Aber, aber", meint der Lehrer, "hast du noch nie etwas von Goethe, Grass oder Grimm gehört?"

"Keine Ahnung", meint Michi, "bei welchem Verein spielen die denn?"

"Wo liegt der Suezkanal?", fragt die GEO-Lehrerin. Darauf Laurenz: "Wahrscheinlich zwischen SAT1 und RTL."

Dieser Moment, wenn man das ganze Alphabet durchsingt, nur um herauszufinden, welcher Buchstabe nach dem T kommt.

Lehrerin: Was hast du da im Mund?

Lukas: Ein Kaugummi.

Lehrerin: Sofort in den Papierkorb!

Lukas: Auch das Kaugummi?

Tanja war einen Monat lang im Internat. Als sie zurückkommt, fragt ihr Bruder: "Was hast du denn dort gelernt?" Tanja antwortet: "Gute Manieren, du Depp!"

Lehrerin: „Lena, dein Aufsatz zum Thema ,Unser Hund’ ist fast wörtlich genau wie der deiner Schwester!"

Darauf Lena: „Ist ja auch derselbe Hund!"

Manche Flaschen sind leer. Andere sind Lehrer. :)

Die Lehrerin fragt: "Wenn ich sage: 'Ich habe gerade gegessen', was ist das für eine Zeit?"

Fritzchen antwortet: "Eine Mahlzeit!"

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich und alle meine Freunde sind nicht sehr schlau. Unser Lehrer hat uns aufgegeben und ich muss jetzt während dem Erdbeben überleben.

Nur 'n Joke, das Erdbeben hat aufgegeben.

In Bayern ist es beim Zubereiten der Schulspeisung verboten, zur Buchstabensuppe Sternchennudeln hinzuzufügen.