Schulwitze
Dumbledore: Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt.
Aber bevor drei Erstklässler den Stein der Weisen geklaut haben!
Ein Junge kommt zum Geigenunterricht, öffnet seinen Koffer und es ist ein Maschinengewehr zu sehen.
Meint der Junge: "Scheiße! Jetzt geht mein Vater mit einer Geige zur Bank!"
Fritzchen verliert seinen Radiergummi. Der Lehrer: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterbe?"
Fritzchen: "Da liegt ja der Ratzefummel!"
Treffen sich 2 Deutschlehrer am Strand.
"Genitiv ins Wasser!"
Sagt der andere: "Wieso? Ist es Dativ?"
Achtung, harter Witz!
Fragt der Lehrer Fritz: "Kriegst du nie etwas zu Stande, was Beine und Arme hat?" Sagt Fritz: "Nicht so lange ihre Tochter noch die Pillen nimmt!"
Eine Vier ist nicht die schlimmste Note!
Eine Vier ist bestanden und bestanden ist gut, und gut ist fast eine Eins.
Und dass es fast eine Eins ist, ist sehr gut, und das ist ja eine Eins!
Alle Kinder reiben sich die Hände, außer Franz, der reibt seinen Schwanz!
Der Lehrer: „Paul, bitte nenne mir die Formel für Kohlendioxid?“
Paul so: „Hmm, lassen Sie mich überlegen, ach, sie liegt mir auf der Zunge...“
Der Lehrer alarmiert: „Dann spuck sie aber äußerst schnell aus, sie ist nämlich hochgiftig!!!“
Justus hat heute seinen ersten Schultag an der neuen Schule.
Die Lehrerin fragt: "Wie heißt du?"
Justus: "Ich heiße Justus."
Lehrerin: "Und dein Alter?"
Justus: "Der heißt Peter!"
Lehrerin: 🤯😨
Alle Kinder baumeln am Galgen, außer Sieglinde, die baumelt im Winde.
Was sagt der Vater zum Sohn?
Viel Spaß beim Nachsitzen!
Sagt der Verkäufer zu einem Mann, der sich einen Papagei kaufen will:
Es gibt Essen und alle Kinder rennen zum Essen und Nico steckt in seinem Klappstuhl fest.
Schule...
Am Besten finde ich Merksätze.
Merk dir das!
Mina kann rechnen. Mina: "1 + 1 = 3?"
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematiklehrers?
"Damit habe ich nicht gerechnet!" ☠
Sogar deine Lehrer sagen Hurensohn zu dir, weil sich deine Mutter zu ihrer Schulzeit für Kippenstummel ficken gelassen hat und schwanger nach der Pause Mathe geschwänzt hat.
Die Englischlehrerin von Fritzchen kommt in die Klasse und sagt: "Guten Morgen, Kinder!"
Die Schüler sagen: "Guten Morgen, Frau Professor!"
Fritzchen ruft: "In English, please!"
Lehrerin: 😱😬😠
Eine Weisheit in Handarbeit:
Brennt die Maschine und es wird schon knapp,
dann reagier lieber schnell und hau einfach ab!
Peter kommt zu spät zur Schule.
Auf der Treppe trifft er die Direktorin.
"Zehn Minuten zu spät", sagte sie ernst.
Peter nickte und meint: "Ich auch!"