Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Lehrer: Warum grabt ihr ? Schüler: Wir suchen nach Kurdistan
Sagt der Lehrer zu Tom: „Warum hast du das Wort „Tiger“ kleingeschrieben? Alles, was man anfassen, riechen oder sehen kann, wird großgeschrieben.“ Sagt Tom: „Glauben Sie wirklich, dass man einen Tiger anfassen kann?“
In Hogwarts heißt es nicht Snapchat sondern Snapechat
Was ist flüssiger als Wasser? – Hausaufgaben, die sind überflüssig.
Lehrerin: "Wer kann einen Satz mit Weihnachtsfest bilden?" Schüler: "Der Elch hält sein Geweih nachts fest."
Mann kann viel sagen über Pädophile, aber wenigstens fahren sie langsam an der Schule vorbei.
In der Geschichtsstunde geht es um den American Dream da fragt Fritz den Lehrer "Gab es auch mal einen German Dream?" Antwortet der Lehrer "Ja Fritz den gab es aber den Fanden die Franzosen 1943 nicht so toll"
Vater:"Fritzchen, warum klebst du mein Foto in dein Schulheft?" Fritzchen:"Weil meine Lehrerin einmal sehen wollte, welcher Trottel mir immer bei meinen Hausaufgaben hilft!"
Fritzchen zur Mama: "Mein Lehrer hat echt keine Ahnung. Immer fragt der mich."
Lehrer:,,Was taten die Hebräer,nachdem sie durchs Rote Meer marschiert waren?" Schüler:,,Sie trochneten sich ab!"
Sagt der acht Jahre alte Fritzchen stolz zu seinen Freunden: "Ich habe heute im Unterricht gezeichnet." Antworten seine Freunde beeindruckt: "Boar krass, in welchem Fach?" Fritzchen ganz erfreut: "Im Kunstunterricht."
Super Mario hat mir das klar gemacht, was Lehrer nie geschafft haben: Finger weg von Pilzen! Vor allem von schwarzen mit nem Totenkopf.
Unsere neuen Klassenregeln: 1. Immer zuhören. 2. Respekt zeigen. 3. Nicht reinrufen. 4. KEINE Pandas schlagen!
Geschichtsunterricht: „Die ersten olympischen Spiele waren in Griechenland. Dort waren die Vorfahren von Julius Ceaser Onkel, aber wir dürfen jetzt nicht vom Thema abkommen. 10 Sekunden später: „Die heutigen Bienen auf Hawai wurden 1690 in Athen zu Suppe verarbeitet.
Alle Kinder sind gut auf Corona vorbereitet, nur nicht Kasimir, der bekam kein Klopapier. 💩
Klaus zu seinem Vater: „Hier ist mein Zeugnis...“ *holt eine Liste* „...und das ist die Liste der renommierten Unternehmer, die nie das Abitur gemacht haben!“
Sagt der Lehrer zu fritchen:,, Du hast bei Jana abgeschrieben .‘‘ Bei Aufgabe 1 hat sie geschrieben:,,Weiẞ ich nicht.‘‘ Und du:,, Ich auch nicht.‘‘
Wo steht das Zeugnis von Steve? Auf einem Notenblock
Ein Kind kommt ganz glücklich von der Schule heim und ruft: „Mama Mama! Ich war heute der einzige in der Klasse dereinst frage richtig beantworten konnte!“ „Toll mein Schatz was war es denn für eine Frage?“ Kind:“ Wer hat das Fenster kapput geschossen.“ 🤣
