Schulwitze
Christoph kommt zu spät zur Schule. Er rennt die Treppen hoch und trifft den Direktor:
"Zehn Minuten zu spät!" Antwortet Christoph: "Ich auch!"
"Ich habe eine 1 bekommen. Und was hast du?"
- "Nichts Schlimmes. Nur eine leichte Erkältung!"
Mutter möchte den Sohn wecken: „Du, Paulchen, stehe auf, du musst zur Schule.“
Paulchen: „Bitte Mama, lass mich noch ein bisschen schlafen.“
Die Mutter: „Nein, es ist wirklich schon Zeit, stehe bitte auf!“
Paulchen: „Ich will aber nicht. Die Kinder ärgern mich und die Lehrer nerven total!“
Mutter: „Schluss damit, stehe endlich auf!“
Paulchen: „Ach Mama, sag mir mindestens zwei gute Gründe, warum ich zur doofen Schule muss.“
Mutter: „Erstens, du bist 45 Jahre alt und zweitens, du bist der Schuldirektor!“
Zwei Buntstifte treffen sich.
Kommt ein dritter hinzu. Sagt der 1. Stift: "Mir wird es hier zu bunt!"
Ein Witz für einen Slytherin: Hufflepuff?
Dieser Moment wenn,
du kurz vor schönen Träumen bist und dann deine Mutter dich aufweckt, weil du zur Schule musst.
Der Mathelehrer ist völlig verzweifelt: “Diese Klasse ist so schlecht, dass ich eigentlich 60 Prozent durchfallen lassen müsste!”
Da lacht jemand aus der letzten Bank: “Haha, 60 Prozent, so viel sind wir gar nicht!”😅
PS: Unsere Klasse!😅😂
Deine Mutter ist so fett, ihr Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer AMACTUS!!!!!
Können Lehrer schwimmen?
Zum einem Mal ja, weil sie innen hohl sind.
Zum anderen auch nicht, weil sie ja nicht ganz dicht sind.
Wer hat Lust, eine virtuelle DA zu gründen?
Also, ich bin dabei!
Wir haben SOMMERFERİENNNNN
Wir haben das beschissene Jahr hinter uns!!!
Welcher Schüler ist mit einem Stein verwandt?
--Ron Kiesel--
Alle Kinder sagen hallo, außer Basti, denn der ist ein Spasti.
Kind kommt zu spät.
Lehrer: „Warum bist du immer zu spät?“
Kind: „Es tut mir leid...“
Lehrer: „Dein "es tut mir leid" nervt langsam!“
Kind: „Meine Mama ist heute früh gestorben, und ich wusste es nicht!“
Fritzchen erzählt in der Schule einen Witz.
Der Witz ist, er ist schon vorbei!
"Böm in Schule = Baum in Schule".
Ein englischer Austauschschüler fragt mich: „Schlagen und prügeln ist doch das Gleiche, oder?“
„Natürlich.“
„Warum lachen dann alle, wenn ich sage: Es hat zwölf geprügelt???“
Sagt der Lehrer zu Schülern mit gebrochenem Arm: "Gebt mir fünf!"
Voldemort ruft die Todesser. Alle außer einer kommen. Der, der nicht kommt, heißt Nase und ist von Voldemort, dem sie im ersten Schuljahr von Harry abgebrannt wurde. Sie treffen sich vor Hogwarts.
Dumbledore kommt raus und sagt: "Halloween ist erst morgen!"
Lehrerin: "Wenn du 1000 € hast und Sabine und Stefanie jeweils 200 € davon abgibst, was hast du dann?"
"Einen Dreier."