Schulwitze
Sagt der große Stift zum kleinen Stift: "Wachs mal Stift!"
Greta: How dare you?
Donald Trump: Du hast Schulpflicht!
Greta: Och leck mi doch am Oarsch!
Donald Trump: Du bezahlst meine Mauer!
Greta: 🤡
Mathe und Deutsch sind meine drei gutesten Fächer!
Lehrer: Nenne 4 Körperteile!
Schüler: Hals, Maul, Arsch, Gesicht!
Alle Kinder zocken, außer Leo, der übt für Geo.
Auch in der Schweiz so 🥲🥲
Fragt die Lehrerin: Was ist 5 - 5?
Fritzchen meldet sich und sagt: Eine Rechenaufgabe!
Lehrerin zu Fritzchen: "Setzen, 6!"
Darauf Fritzchen: "Bei mir oder bei Ihnen?"
In Hogwarts: Snape: "10 Punkte Abzug, weil Harry Freunde hat." Harry: "Ich hole Anwälte, damit sie rausklicken." Hermine: "Wingardium Leviosa, oder?" Harry: "Snape, kriegen wir 1999 Punkte Abzug?" Snape: "1999 Punkte für Gryffindor!"
Im Goethe-Gymnasium wurden kürzlich neue Garderobenhaken befestigt mit der Aufschrift: „Für Lehrer.“
Am kommenden Tag wurde ergänzt: „Man kann aber auch Mäntel daran aufhängen!“
Fritzchen wird in der Schule geweckt und vom Lehrer gefragt, ob er gut geschlafen hat. Darauf Fritzchen: "Ja, aber machen Sie bitte nicht so einen Krach!"
Der Lehrer möchte von seinen Schülern einen Satz mit "schützen" hören.
Fritz: "Die Soldaten schützen die Heimat."
Lehrer: "Sehr gut, Fritz."
Otto: "Meine Oma macht nachts auf den Topf, morgens schütt' sie ins Klo."
Lehrerin: „Hans, kannst du mir drei Beweise dafür nennen, dass die Erde rund ist?“
Hans antwortet: „Also zuallererst steht es im Buch. Zweitens haben Sie es gesagt. Und drittens behauptet es meine Mutter auch immer.“
Fragt die Lehrerin die Klasse: Welche Umweltverschmutzung kennt ihr?
Die Klasse zeigt auf Lea.
Harry: "Ron, wenn du 2 Sickel bekommst und deine Mutter nach 2 weiteren fragst, wie viele hast du dann?"
Ron: "2."
Harry: "Du kannst kein Mathe, oder?"
Ron: "Du kennst meine Mutter nicht."
Studienrat Pinsel moniert beim Ober die Rechnung: "Die fünf Mark für das Omelett sind in Ordnung, aber Omelett wird mit zwei "t" geschrieben."
– "Oh, entschuldigen Sie", sagt der Ober, verschwindet und kommt wenig später mit der geänderten Rechnung: "Ein Omelett mit zwei Tee: 7,80 Mark."
Zwei Chinesen steigen ins Flugzeug. Der erste wirft eine Tasse runter, der zweite wirft eine Bombe runter. Dann steigen sie aus. Sie treffen ein weinendes Kind, fragen sie: „Warum weinst du denn?“
„Mir ist eine Tasse auf den Kopf gefallen.“ Dann gehen sie weiter, treffen ein lachendes Kind, sie fragen wieder, sagt das Kind: „Ich habe gefurzt und hinter mir ist die Schule explodiert“ 😂😂
Dumbledore, ich bevorzuge kein Haus. Gryffindor (:
Der Lehrer fragt den Schüler, welches seine Lieblingssüßigkeit sei.
Der Schüler antwortet, es sei Nazipan.
Alle gehen in die Schule, außer der Dirigent, der brennt.
10 von 9 Menschen sind Kinder.