Schulwitze

"Du musst lernen, sonst schreibst du eine 4!"

"Ok, ich lerne, wobei... Ich glaub, ich nehm die 4."

Hermine: Ron, du bist dumm!

Ron: Beleidigst du mich?

Harry: Nein, sie beschreibt dich.

Eltern früher: "Paul, hast du das Abi geschafft? Na, dann hast du wohl nicht genug gelernt!"

Eltern heute: "Justus-Eduard-Thomas, hast du das Abi geschafft? Na, dann müssen wir wohl die Schule verklagen!"

In der Geschichtsstunde fragt Fritz: „Waren die Soldaten früher eigentlich immer nackt?“

„Natürlich nicht“, antwortet der Lehrer, „wie kommst du denn darauf?“

„Na, das steht doch hier im Buch: Die Soldaten waren ausgezogen, um das Vaterland zu verteidigen!“

Harry: "Gryffindor!"

Draco: "Slytherin!"

Umbridge: "Askaban!!!" 😄😆

Du sagst Hogwarts, ich sag Heimat.

Ich sag Dumbledore, du sagst Schulleiter.

Du sagst Müll, ich sag Dolores Umbridge.

Du sagst Fußball, ich sag Quidditch.

Du sagst Google, ich sag Granger.

Hermine zu Ron vor dem ersten Jahr im Hogwarts Express.

Hermine: "Und wer bist du?" Ron: "Dein zukünftiger Ehemann." Hermine: 😱😱😱😱😱

Was waren Kevins härtesten zehn Jahre?

Die Grundschule.

Der Lehrer erzählt: „Ich bin in Hamburg geboren, aber in Köln zur Schule gegangen.“

„Sie Armer“, meint Fritzchen, „da hatten Sie aber einen ganz schön langen Schulweg!“

Schule ist, wenn die Wand extrem interessant ist, man zu Picasso wird und der Tisch zur Leinwand, 3*3+4=Toastbrot ist und die Fliege nur einen einzigen Gedanken hat: Dich zu nerven.

Bin durch die Prüfung gefallen und hab mich bei meinen Eltern gerechtfertigt mit dem Satz: "War der erste Versuch schlecht, mach's einfach nochmal." Kommentar von meinem Vater: "Deswegen hast du eine Schwester."

Ich persönlich fände ein Schulfach namens "Unnötig" prima. Da kann man dann einfach 90% des Lehrstoffs aus anderen Fächern reintun...

Matheunterricht: 18 + 14 = 32 Eine Stunde verpasst... 2A • B : 7F + H

Mein Sportlehrer sagt immer: „In jedem Mensch schlummert ein Bär...“

Also bei meinem Freund ist es definitiv ein Gummibär...

Die Lehrerin sagt: "So ihr Lieben! Bitte tragt eure Gedichte auf! Chantal, fang bitte an!"

Chantal: "Okay, Frau Lehrerin! So!

Ein Fischer saß am Elbenstrand und hielt ne' Angel in der Hand. Er wollte fangen einen Barsch, das Wasser stand ihm bis zum Knie.

Fertig!"

Lehrerin: "Äh, das reimt sich aber nicht...!"

Chantal: "Warten sie nur, bis die Flut kommt..."

Alle Kinder gehen nach Hause, außer Tobi, der lebt im Obi.

Was gibt man einer Deutschlehrerin mit ins Grab?

Einen Rotstift zum Korrigieren der Grabinschrift!

Harry: Wo ist Hermine?

Ron: Wingardium Liviosa!

Hermine: Das heißt "Leviosa", nicht "Livosaaaaa"!

Ron & Harry: Da!

Wohin geht ein Mathelehrer, wenn ihm kalt ist?

In die Ecke, dort sind es immer 90 Grad.

In einer langweiligen Mathe-Stunde: "Mein Vater hat vor kurzem RICHTIG Ärger bekommen", fragt der Freund. "Von...?", fragt der Freund. "Polizei." "Oh. Warum das denn?", fragt er. "Er ist bei grün über die Ampel gefahren!", erklärt er. "Hä, das ist doch nicht schlimm!" "Na jaa, so eine Ampel kostet 5000 €!"