Der Moment, wenn Lehrer wie Ärzte reden. (Versteht ihr, was ich meine?)
Schulwitze
„Cleo, dein Aufsatz ist gut!“, stellt der Lehrer fest.
„Aber er stimmt Wort für Wort mit dem deiner Nachbarin überein. Was schließt du daraus?“
„Dass der Aufsatz von Sophie auch gut ist!“, erklärt Cleo.
Kind kommt zu spät.
Lehrer: „Warum bist du immer zu spät?“
Kind: „Es tut mir leid...“
Lehrer: „Dein "es tut mir leid" nervt langsam!“
Kind: „Meine Mama ist heute früh gestorben, und ich wusste es nicht!“
Lehrerin: "Heißt es der, die oder das Monitor?"
Kind: "Wenn Moni ein Tor schießt, heißt es weder der, die, noch das Monitor, sondern "Das Tor von der lieben Monika", denn Monika ist meine Schwester."
Was sagt ein Direktor zum Schüler?
Keine Ahnung!
Lennox schreibt gute Noten, hoffentlich!
Hermine: "Ich hatte Glück mit meiner Nase!"
Voldemort: "Was ist eine Nase?"
Neville: "Was ist Glück?"
Steve kommt nach der Schule nach Hause und kocht Essen. Er ruft ins Schlafzimmer: "Wir essen gleich, Mama!"
Ohne Komma. Xdxdxdxdxdxdxdxdxdxdxdxd
Dein/e Lehrer/in ist so cool, dass sie dir sogar in Minecraft Essen machen.
Wie viele Buchstaben hat das ABC?
= 3!
Die Lehrerin sagt: "Wer taub und dumm ist, steht auf!" Alle bleiben sitzen außer Tom.
Die Lehrerin fragt: "Wieso stehst du, Tom? Bist du taub und dumm?"
Tom sagt: "Nein, aber ich habe nur Mitleid für sie, weil sie stehen."
455
Als Chuck Norris in der Schule war, gab er den Lehrern immer Hausaufgaben auf!
Der Lehrer gibt die Hausaufgabe: Malt ein Bild von eurem Schulweg!
Gustav gibt ein leeres Blatt ab.
Ich weiß, das ist kein Witz, aber ich platziere mal alle Hogwartshäuser nach ihrem Niveau (beginnend mit dem besten):
💙🦅
❤️🦁
💚🐍
💛🦡.
Professor Mconagal: Voldemort hat es geschafft etwas zu kriegen, dass er noch nie hatte.
Harry: Eine Nase?
Alle Kinder rennen beim 800-Meter-Lauf - nur nicht Paul, der fliegt aufs Maul!
Kommt der Sohn eines Fußballers mit seinem Zeugnis nach Hause und sagt: „Papa, stell dir vor, mein Vertrag mit der dritten Klasse wäre verlängert worden!“
Was passiert, wenn man einen Vortrag hat?
Nix, man kriegt einfach ne Sechs.
Was macht ein Mathelehrer in der Pause?
PIPI!
