Schulwitze
Fragt der Lehrer: "Fritzchen, wie viele Eier sind es, wenn du drei und nochmal drei Eier legst?"
Fritzchen: "Aber Herr Lehrer, ich kann doch keine Eier legen!"
Alle Kinder spielen Pferdchen, nur nicht Paul, der ist ein Gaul.
Schule ist cool! 😂😂😂🤣🤣🤣
Lehrerin: „Jeder von uns hat Geheimnisse.“
Fritzchen sagt zu Mama: „Ich kenn dein Geheimnis!“
Die Mutter ist geschockt und gibt ihm 10 €: „Sag’s nicht deinem Vater!“
Er geht zu Papa und sagt: „Ich kenn dein Geheimnis!“
Der Vater ist schockiert und gibt ihm 5 €.
Fritzchen nimmt das Geld und geht zum Kiosk.
Er sieht den Postboten, er rennt zu ihm und sagt: „Ich kenn dein Geheimnis!“ Der Postbote freut sich und sagt: „Hat’s deine Mutter gesagt? Komm her, mein Sohn!“ Fritzchen ist verstört😂
Schüler: Dürfen wir trinken?
Lehrer: Ja.
Schüler: Schade, sonst hätte ich das gemacht!
Schule
Die Sonderschulen öffnen erst in 12 Monaten.
Das Problem ist der Abstand ... 1,5 Meter.
Mein Vater: "Wie oft willst du noch eine 4 in Mathe schreiben?"
Ich: "Ja."
Draco: Goyle, du trägst ja eine Brille. Kurzsichtig oder weitsichtig?
Goyle: Durchsichtig, du Idiot!
Was macht ein Mathematiker beim Skispringen?
Er rechnet mit Brüchen!
Klein-Christopher-Doemges wird von der Lehrerin gefragt: "Na, bist du denn zu Hause der Älteste?"
Doemges: "Aber nein, Mutter und Vater sind viel älter als icke."
Unser Informatiklehrer heißt Herr Becher.
Professor Mconagal: Voldemort hat es geschafft etwas zu kriegen, dass er noch nie hatte.
Harry: Eine Nase?
2. Jahr: Dumbledore sagt: „Potter und Weasley haben fast jede Regel gebrochen. Ihr kriegt pro Nase 200 Punkte für Gryffindor.“
Im Deutschunterricht: "Wer von Euch kann mir das Wort "Dilemma" erklären?" - "Ganz einfach, das ist die Mehrzahl von "Lamm"!"
Luise zum Vater: Papi, kannst du mit geschlossenen Augen schreiben?
Vater: Ja, ich glaube schon.
Luise: Dann unterschreibe bitte so mein Zeugnis!!!
Chuck Norris hat den Kindergarten abgeschlossen, als er in die 10. Klasse kam.
Religionsunterricht: Der Lehrer fragt: "Weiß einer von euch, was Sabbat bedeutet?"
Hansi antwortet: "Ja klar, der Hund, der sabbert!"
Lehrer: "Wir klären heute ein paar organisatorische Sachen."
Klasse: "JA MAN, KEIN UNTERRICHT!"
Der Pfarrer im Religionsunterricht: "Geben ist seliger als nehmen." Da meldet sich Klaus: "Das sagt mein Vater auch immer." Fragt der Pfarrer: "Ist er denn auch Pfarrer?" Nein, sagt Klaus, "er ist Boxer."
Es gibt Flaschen, die sind leer, aber es gibt Flaschen, die sind Lehrer.