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Schwarzer Humor

Schwarzer Humor

Was hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse?

Antwort: Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.

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    • Warum können Waisenkinder kein Baseball spielen?

    Sie wissen nicht, wo ihre Homebase ist.

    Ein Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."

    Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.

    Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"

    Beim Zersägen der Jungfrau ist dem Artisten ein Missgeschick passiert.

    Daraufhin kündigte die Assistentin und zog nach Düsseldorf und Essen.

    Krebs: Gehe zum Grabstein von Krebskranken.

    Spraye: "ICH WAR DAS!"

    Frau: Mach doch.

    Krebskranker: Wehe, wenn du das machst, bekommst du Krebs!

    Ich wollte mein Gartenwerkzeug an ein Behindertenheim spenden, doch der Slogan "Hacken für Spacken" kam nicht so gut an.

    Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Ich habe Rückenschmerzen." Da fragt der Arzt: "Wissen Sie warum?"

    "Ja, ich glaube schon", antwortet der Mann, "also, als ich nach Hause kam, lag meine Frau nackt im Bett und ich wusste, dass sie mich betrogen hat. Als ich suchte, sah ich aus dem Fenster, dass ein nackter Mann draußen rumlief. Also nahm ich den Kühlschrank und warf ihn auf den nackten Mann!"

    Der Arzt schaute komisch, aber verschrieb ihm ein Medikament. Eine Stunde später kam ein zweiter Mann und sagte: "Ich habe Rückenschmerzen." Der Arzt sagte: "Haben Sie etwa auch einen Kühlschrank geworfen?" Der Mann sagt: "Nein, ich habe verschlafen, also bin ich nackt losgerannt und auf einmal ist ein Kühlschrank auf mich geflogen!"

    Der Arzt schaute komisch, aber verschrieb ihm ein Medikament. Dann kam ein dritter Mann und sagt: "Ich habe Rückenschmerzen." Da fragte der Arzt: "Haben Sie einen Kühlschrank geworfen oder einen auf den Rücken bekommen?" Da sagte der Mann: "Nein, ich war im Kühlschrank!"😂😂

    Frage: Warum legte Professor Dumbledore Harry Potter vor die Türschwelle der Dursleys?

    Antwort: Weil er zu faul war zu klingeln und er hatte noch etwas anderes vor, nämlich ihn in Gefahr zu bringen!

    Warum legte Professor Dumbledore Harry Potter vor die Türschwelle der Dursleys?

    Weil er keine Lust hat zu klingeln, er hat was anderes vor: ihn in Gefahr zu bringen!

    Geht eine Frau zum Pfarrer und klopft an die Tür. Macht der Messner auf. Sie fragt ihn: "Grüß Gott, ist der Pfarrer da?" Antwortet der Messner: "Hallo, nein, der ist nicht da, er ist auf einer kurzen Reise, aber was haben sie denn, sie weinen ja?"

    "Ja, mein Mann, der Hans, hat mich verlassen." Sagt der Messner: "Das tut mir leid, aber da kann ich ihnen auch nicht helfen. Kommen Sie morgen wieder, vielleicht ist der Pfarrer dann da."

    Die Frau kommt am nächsten Tag wieder und klopft wieder an: "Hallo, ist der Pfarrer da?" Der Messner öffnete die Tür: "Wie sie sehen, mache ich die Tür auf, also nein. Er müsste in zwei, drei Tagen wieder da sein, schauen Sie da noch einmal vorbei."

    Nach drei Tagen kommt die Frau wieder und klopft an. Der Messner öffnete die Tür und sie fragte wieder mit weinender Stimme: "Der Hans ist immer noch nicht da. Ist der Pfarrer heute da, dass er mir sagen kann, ob der Hans zurückkommt?" Der Messner sagt: "Nein, aber ich werde ihn anrufen und fragen, ob der Hans wiederkommt." Nach dem Gespräch: "Der Pfarrer meinte, ja, er kommt wieder! Aber ich bezweifle es."

    Die Frau fragte verwundert: "Warum glauben sie, dass er nicht mehr kommt?" Der Messner: "Ja, er hat sie ja auch noch nicht gesehen!"

    Deine Mutter ist so fett, wenn sie ihre Kleidung einkaufen möchte, stürzt zum zweiten Mal die Textilfabrik in Bangladesch ein.

    Max, Moritz und Peter sind im Flugzeug mit 397 anderen Passagieren.

    Der Pilot sagt: "Wir sind zu schwer!" Die Fluggäste schmeißen alle Stühle raus.

    Der Pilot sagt: "Wir sind immer noch zu schwer." Die Fluggäste schrauben den Boden ab, und halten sich an der Gepäckablage. Der Pilot sagt: "Drei Personen müssen raus springen!" Max, Moritz und Peter melden sich freiwillig. 😱

    Alle anderen Passagiere klatschen. 😅😂🤣🥲🥹😀😃😄😁😆

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    • Eine Blondine wird von einem Spaziergänger angesprochen: "Ihre linke Brust hängt raus!"

    Blondine: "Scheiße, Baby im Bus vergessen!"