Rosen sind rot, ich mag Brot.
Mein Opa sitzt auf meiner Oma. Ja, jetzt ist sie tot. 🥲
Auf allen Hochzeiten, auf denen ich war, sagten die Bekannten immer zu mir mit einem breiten Grinsen: „Du bist der Nächste!“
Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache dasselbe, und zwar auf Beerdigungen. Allerdings lacht da keiner außer mir! **Ich bin NICHT damit gemeint!!!**
Alle Kinder springen Trampolin, außer Jochen, der bricht sich alle Knochen.
Alle Kinder essen Lollis, außer Matti, der isst Kaki.
Sorry an Matti!
Das Licht am Ende eines Tunnels könnte auch ein Zug sein.
Wegen der Rezession wird, um Strom zu sparen, das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet.
Unterzeichnet: Gott.
Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette, hässliche??
Achtung (Ja, ich weiß, irgendwie steht vor jedem meiner Witze ein „Achtung“ 😅) Ziemlich eklig:
„Du Mami, ich mag die rote Suppe echt nicht!“
„Sei ruhig, Kind, die mach ich dir doch nur einmal im Monat!“
"Mama, alle sagen, ich bin ein scheußliches Monster!"
"Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein."
Achtung, seeeehr fieser Witz:
Arzt im Krankenhaus zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."
Patient: "Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören."
Arzt: "Nach Ihnen wird ein Bett frei!"
In der Mathestunde: Lehrer: 4+3=8. Ich hole meinen Taschenrechner raus. +-=+-=:
Ich: Ähm, Herr Müller? 4+3 ist doch 7. Lehrer: Ach, diesen Fehler habe ich doch absichtlich gemacht!
Denkt ihr, ich mache SO einen Fehler? Ich wollte ja nur mal gucken, ob ihr auch wirklich alle aufpasst.
Ich: Ach, was sind Sie eigentlich für ein kleiner Hurensohn!!!
Alle Kinder freuen sich über die Piranhas, außer Annegret, die im Becken steht.
Treffen sich Harry und Draco.
Sagt Draco: "Hi, ich bin Draco Malfoy. Meine ganzen Vorfahren waren in Slytherin. Meine Eltern arbeiten für den, der deine Eltern umgebracht hat. Wollen wir Freunde sein?"
Alle Kinder rennen über die Straße, außer Maila, die rannte gegen den Pfeiler! 🤣
Treffen sich zwei Piloten.
376 Leute tot.
Rosen sind rot, die Uhr tickt im Takt. Ich hab' auf euer Brot gekackt! 😂
Alle Kinder gehen am Bär vorbei, nur nicht Kalle, den trifft die Kralle.
Sitzen zwei Bomben im Keller. Sagt die eine: "Komm, lass uns hochgehen!"
Advent, Advent, dein Handy brennt!
Erst die Antenne, dann die Tasten und zum Schluss der ganze Kasten. 😋📱🕯🌋
Paul lässt seinen Radiergummi fallen.
Der Lehrer: "Paul, was machst du da?"
Paul: "Wo ist mein Radiergummi hin?"
Lehrer: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterben würde?"
Paul: "Äh, da liegt ja der Drecksack!"
