Schwarzer Humor

Schwarzer Humor

Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht "ach, wie süß". Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"

"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman!"

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    • Sagt Voldemort: "Halbblüter sind Sch**** und deshalb müssen sie vernichtet werden!"

    Todesser: "Aber der Lord ist doch ein Halbblüter!"

    Voldemort: 😱

    Harry: "Voldemort, wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen?"

    Voldemort: "Geht nicht. Dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern!"

    Ginny: "Tja, da seid ihr beide arm dran!"

    Harry und Voldemort: 😐😶

    Anscheinend lassen ca. 30 % der Haustierbesitzer Tiere bei sich im Bett schlafen. Das hab ich dann auch mal ausprobiert.

    Mein armer Goldfisch musste leider von uns gehen!

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    • Umbridge: Cedric Diggorys death was a tragic accident!

    Harry: Sounds like your birth!

    Was ist lustiger als ein totes Kind?

    Ja ist doch klar, ein totes Kind im Clownskostüm!

    Geht ein alter Mann zum Bäcker und sucht nach seinem Hund. Doch der Bäcker schüttelt verzweifelt den Kopf und sagt: "Der ist leider nicht hier." Der alte Mann geht wieder, kommt ca. eine Stunde später nochmal und sagt: "Ich habe sie angezeigt!" Der Bäcker darauf: "Warum?" Der alte Mann: "Weil ich ihnen nicht vertrauen kann nach allem, was man hört!"

    Erst kurz vor seinem Tode hat Fritzchen begriffen, dass es nicht gut ist, zu kiffen!

    Auf meinem Grabstein wird eines Tages stehen: Ries Boning in 3, 2, 1, Connection lost!

    Berühmte letzte Worte im Raumschiff: „Oh Mann! Hört doch mal auf zu furzen! Ich mach mal das Fenster auf!“

    Paul und Hans gehen übers Wochenende auf die Jagd in den Wald. In der Nacht schlafen die Beiden in einem gemeinsamen Zelt.

    Paul auf einmal: „Hey Hans, was machst du da!?“

    Hans: „Ich wärme mir meine Hände zwischen zwei Kopfkissen.“

    Paul: „Das sind keine Kopfkissen!“

    “Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?”

    “Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße!”

    Wofür ist die erste Stufe eines Toasters?

    - Um die Hände zu wärmen.

    Und die 6. Stufe?

    - Um Asche mit Butter essen zu können!

    Der Psychologe meinte, sie sollten mal Spaß und eine gute, lustige Zeit haben.

    Gut, hatte ich. Aber jetzt ist die Frage, wie bekomme ich das Blut aus meiner Kleidung?