Schwarzer Humor
Die Erde war flach, bis man deine Mutter begrub.
Ein Mann hat sich einen Job geholt. Er geht zur Beratung und das ist das Gespräch:
CHEF: Hallo, ich bin der Chef der Firma.
Job Sucher: Guten Tag, freut mich, Sie kennenzulernen.
CHEF: Also auf der Firma brauchen wir HILFSBEREITSCHAFT, VERTRAUEN, EHRLICHKEIT und Selbstbewusstsein.
JOB SUCHER: Ja, dann bin ich hier RICHTIG.
CHEF: 'Ne Frage.
JOB SUCHER: Ja?
CHEF: Haben Sie draußen Ihre Schuhe mit der Fußmatte sauber gemacht?
JOB SUCHER: Ja, sicher.
CHEF: Sie sind gekündigt!!!
JOB SUCHER: Warum!?
CHEF: Erinnern Sie sich nicht daran, als ich gesagt habe, wir brauchen hier auch noch EHRLICHKEIT, HILFSBEREITSCHAFT und so ...?
JOB SUCHER: Ja, aber warum bin ich denn jetzt gekündigt!!
CHEF: Wir haben draußen keine Fußmatte.
JOB SUCHER: Oh 😮
Chef: Tschau ✌️
(CHEF): Hoffnungsloser Fall
Wie bringt man einen Toten zum Kotzen?
Man hebt ihn hoch!
Stabil.
Ruben ist ein Hurensohn. Frag nicht!
Wenn ein Waisenkind ein Foto von sich selbst schießt, ist das dann ein Familienfoto?
Alle Kinder kacken in die Toilette, außer Frank, er kackt in den Schrank.
Was macht ein Leprakranker beim Fußball?
Foulen!
Mama fragt: "Fritz, wo spielst du?"
Fritz: "In Afghanistan!"
Was könnte auf dem Grabstein einer Villa stehen?
"Sie war sehr teuer."
Was steht auf dem Grabstein eines Seemanns?
"Sein Herz ist ins Wasser gefallen."
"Pikachu, Donnerblitz!" "Hey, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??"
Alle Kinder essen Schnitzel.
Nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.
Was ist Yo Olis Lieblings-Internetseite?
Pornhub Kids Edition!
Bei einem Nasentest:
Jemand zu Harry: "Für diesen Test brauchen wir die Einverständniserklärung deiner Eltern."
Jemand zu Voldemort: "Das hier ist ein Nasentest, dafür brauchen Sie eine Nase!"
Ich weiß nicht, was ich von Abtreibungen halten soll. Auf der einen Seite bin ich dafür, weil kleine Kinder sterben, auf der anderen Seite bin ich dagegen, weil Frauen eine Wahl hätten.
Putin trifft Olga! Olga fragt Putin: "Warum, Putin, haben Sie die Ukraine angegriffen?" Putin sagt: "Bei uns sind die Plutonium-Dildos ausgegangen und deswegen wollte ich Tschernobyl, um neue Stäbe zu holen!"
Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?
"Jetzt haben wir die auch mal reingelegt!"
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
"Scheiße, ich hätte lieber Krebs, da sind die Witze wenigstens lustig..."