Schwarzer Humor

Ein Kannibale kommt zum Firmentreffen in die Berge. Er durfte auch einen Bekannten mitnehmen. Als er ankam, hatte er aber zehn Leute dabei.

Der Firmenchef sagte verwundert: "Aber du solltest nur eine Person mitbringen!" Darauf antwortet der Kannibale: "Also ohne Proviant geht bei mir gar nichts!"

Sohn: "Hey Papa, kann ich nächste Woche Bungee jumpen?"

Vater: "Nein, dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi begonnen und es soll nicht auch noch damit enden.."

Was steht auf dem Grab eines Hausmeisters? - "Er kehrt nie wieder."

Warum hat Putin ein rotes Auto? ... Damit man das Blut seiner Opfer nicht sieht.

Heimlich erzählter Witz im Dritten Reich: Wie hat ein arischer Mann auszusehen?

Gut frisiert wie Hitler, schlank wie Göring, stramm wie Goebbels und männlich wie Röhm.

Ein Mann geht während der Corona-Krise zu den Freudendamen.

Mann: "Was bekomme ich denn hier für 100 Euro?"

Frau: "Leg dich schon mal ins Bett. Für 100 Euro werde ich dir einen Husten."

Was ist der Unterschied zwischen einer russischen Hochzeit und einer russischen Beerdigung?

Bei der Beerdigung gibt es einen Besoffenen weniger 😂😂

Jeder Laib Brot ist eine tragische Geschichte von Getreide, das die Chance hatte, Bier zu werden.

An den, der meine Antidepressiva geklaut hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich!

Zum Glück kommt der Virus aus China! Stellt euch vor, was passieren würde, wäre er ein Original.

Polizeikontrolle: Der Polizist sagt: "Blasen Sie bitte in das Röhrchen, bis ich Stopp sage!"

Der Autofahrer widerspricht: "Nein, das werde ich nicht tun!"

"Wenn Sie nicht sofort pusten, mache ich das für Sie – und dann ist der Führerschein garantiert weg!"

Der Chef einer Feuerwehrwache kommt – beide Hände tief in die Hosentaschen gesteckt – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er:

„Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt...“

"Ich hab gelesen, alle 10 Sekunden gebärt in Afrika eine Frau ein Kind."

"Oh Gott, die Arme!"

Ich habe heute das erste Mal als Lehrer gearbeitet. Als ein Kind rumgeheult hat, hab ich's in die Waschmaschine gestopft.

Das hat aber mal blöd aus der Wäsche geguckt...

Tipp-Flugreise

In der Corona-Krise mit dem Flugzeug verreisen? Immer die vorderen Sitzreihen buchen!

Wenn das Flugzeug abstürzt, kommt noch einmal der Getränkewagen vorbei.

Was war Hitlers Lieblingsfrucht?

Rassisnuss.

"Mami, Mami! Ich hab Papa gefunden!"

"Jonas, ich hab gesagt, du sollst nicht im Blumenbeet graben!"

Man kann nicht sagen, dass Hitler nur böse war. Immerhin hat er Hitler getötet.

Ich habe mit Parship schon 27 Mal die Frau fürs Leben gefunden.

Gunter (61), Heiratsschwindler.

Ein kleines Mädchen geht in das Zoogeschäft. „Ich möchte ein Kaninchen.“ Lächelt es der Verkäufer an: „Möchtest du das niedliche schwarze Kaninchen mit den großen, freundlichen Augen oder eher das kuschelig, flaumig weiche, weiße Kaninchen, das immer Männchen macht?“ Meint das Kind: „Ich denke, das ist meiner Python egal!“