Schwarzer Humor

Alle Kinder gehen die Treppe runter. Außer Gunter, der rutscht runter. Doch einmal stand ein Nagel vor, seitdem singt er im Knabenchor.

Ich wollte einen Bongo-Workshop für Leute mit Down-Syndrom veranstalten, aber der Slogan "Mongos mit Bongos" kam nicht so gut an.

Alle Kinder springen über den Maschendrahtzaun, außer Pater, der wird nie mehr Vater.

"Mutti, Mutti, ich will keine Ohrringe!"

"Halt's Maul, ich bring den Locher doch nicht zum Spaß mit aus dem Büro!"

Sagt der eine Bauer zum anderen: "Meine Kuh ist krank, sie hat Durchfall."

Sagt der andere: "Ja, das hatte meine auch mal, da hab ich ihr Wodka zu trinken gegeben."

Der erste Bauer wendet den Tipp des anderen bei seiner Kuh an. Nach einer Woche treffen sie sich wieder und der erste meint: "Das mit dem Wodka hat gar nichts gebracht, meine Kuh ist gestorben!"

Meint der andere: "Ja, meine damals auch..."

Was waren die letzten Worte des Nachtwächters?

"Ist da jemand?"

Abgemacht ist abgemacht!

Frank (46), Chirurg, hat gerade das falsche Bein entfernt.

Ein Kind sagt zu seiner Mama: "Wo ist Papa?"

Sagt die Mama: "Im Garten, wir haben uns gestritten!"

Der Junge kommt wieder und sagt: "Da ist er nicht!", sagt die Mama, "hast du schon gegraben?"

Leben Sie Ihr Leben! Um die Details kümmern wir uns!

- Josef Stalin

Warum haben Waisenkinder nur iPhone X und neuere?

Weil es keinen Homebutton gibt.

Was ist der Unterschied zwischen dem Berliner Flughafen und dem Mars?

Auf dem Mars wird irgendwann mal Leben landen.

Ich mag meinen Feind wie mein Stockbrot:

Aufgespießt über dem Feuer!

Was steht auf dem Grabstein eines Gamers?

Er hat sein Leben durchgespielt!

Was sind die letzten Worte eines Jedi-Padawans mit Lichtschwert?

"Keine Sorge, Meister, natürlich weiß ich, an welchem Ende die Klinge rauskommt."

Zeige jemandem, wie man Feuer macht, und er wird nie wieder frieren.

Oder wirf ihn stattdessen in einen Vulkan, und er hat es warm für den Rest seines Lebens.

Ich bin immer effizient... Gestern habe ich vor der roten Ampel noch ein Auto überholt. Hätte fast 'nen Unfall gebaut, aber die 3 Meter weiter vorne haben’s gebracht...

„Es gibt Tote!“

Wie ein Schreibfehler auf der Einladungskarte dafür sorgte, dass niemand zu meinem 13. Geburtstag kam.

In jedem Mann steckt auch was Gutes.

Auch wenn es nur ein Küchenmesser ist.

Wie macht die Kreissäge, wenn der Russe seine Hand hineinhält? Niiijjjeeeeedd!

Hitler, Göbbels und Glücks gehen spazieren und niemand hat sie erkannt, warum?

Hitler war ordentlich frisiert, Göbbels war in Zivil und Glücks hatte ein Mädchen untergehakt.