Schwarzer Humor
Was ist grün und läuft in der Küche hin und her?
Ich kann meine Frau anstreichen, wie ich will.
Ein bekannter Rennfahrer ist heute gestorben. Er war wohl etwas neben der Spur.
"Wie viel Gewicht willst du noch zunehmen?"
Kim Jong-un: "Ja."
Jingle Bells Voldy fells Peter is a rat Cedric dies Cho Chang Cries Dudley's very fat
Wenn deine Mutter beim IKEA erwischt wird, etwas zu klauen... wird sie vermöbelt!
Wieso verlief sich der Henker beim Rückweg?
Er kannte nur die Hinrichtung?
Was sagt Michael Jackson, wenn ein Kind auf seinem Schoß sitzt?
"Bald steckt ein richtig großer Sänger in dir."
Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er den Nachbarn: „Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben, als sie so krank war?“
„Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben“, sagt der Nachbar.
Gesagt, getan. Als der Bauer eine Woche später seinen Nachbarn trifft, trauert er: „Meine Kuh ist tot.“ Darauf der Nachbar: „Meine damals auch.“
Deine Mutter hat drei Arme und lacht über Behinderte.
Was steht auf dem Grabstein eines Zahnarztes? "Das ist das letzte Loch, das ich fülle."
Dinge, die ich nicht verstehe:
Du kochst 30 Gerichte, du bist kein Koch. Du malst 30 Bilder, du bist kein Künstler. Du baust 30 Mauern, du bist kein Maurer.
Aber du tötest EINE Person!
Hab letztens einer 6-jährigen erklärt, was ein Pädophiler ist. Da musste sie erst mal schlucken!
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Welches ist dein Lieblingstier?"
Sagt Fritzchen: "Schwein – tot, zerhackt, gebraten mit Pommes und Ketchup plus eine Cola."
Harry, Hermine und Ron sind in der Winkelgasse.
Ron sagt: "Ich gehe auf die Toilette."
Eine Stumme sagt auf der Toilette singend: "Ich bin über dir und sauge Blut von dir." Ron war verschwunden.
Hermine sagt: "Ich gehe auf die Toilette."
Die Stumme kam und sang: "Ich bin über dir und sauge Blut von dir." Hermine war weg.
Harry ging auf die Toilette. Die Stumme sang: "Ich bin über dir und sauge Blut von dir." Harry sagt: "Und ich brauche Toilettenpapier."
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen eines Biers!" Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!"
Ayn feta bertiga bumst deine Mudda, merri xmaz.
Ein chinesischer Pädophiler sagte einst...
"Zu jung ist nur ein chinesischer Vorname."
Ein Mann geht auf eine Beerdigung. Als die Zeremonie beendet ist und alle den Friedhof verlassen, kommt ihm eine ältere Dame entgegen und kommt mit ihr ins Gespräch. Nach einer Weile fragt der Mann: "Sagen sie mal, ähm... wie alt sind sie eigentlich, wenn ich fragen darf?" - "89 Jahre. Wieso?" - "Na Mensch, da lohnt es sich ja gar nicht mehr, nach Hause zu gehen!"
Fragt der Richter den Angeklagten: "Wieso haben Sie nichts unternommen, als Sie sahen, wie ein fremder Mann Ihre Frau zusammenschlug!?"
Darauf der Angeklagte: "Ich dachte halt, der schafft das alleine..."
Warum spielen Frauen über vierzig kein Verstecken mehr?
Weil sie keiner sucht! :)