Schwarzer Humor
Deine Mudda ist Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich auf 'nen Snickers!
Was ist rot und klettert die Beine hoch?
... ein lebender Fötus nach der Abtreibung!
Die Lehrerin fragt: "Was ist eure größte Angst?"
Sarah: "Löwen!"
Julian: "Schlangen!"
Tom: "Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welches uns alle am Ende in einen grausamen ewigen Tot sendet!"
Hannah: "Tom!"
Sohn: Papa, warum ist meine Schultasche heute so schwer?
Vater: Allahu akbar, mein Sohn! Allahu akbar!
Wieso kann ein Leprakranker kein Einbrecher sein?
Er hinterlässt Spuren!
Martin bekommt mitten am Vormittag einen Anruf von seinem Freund Günther.
"Martin!", ruft Günther, "Martin, du musst sofort zu mir kommen! Ich brauche deine Hilfe!"
"Ja, gerne", antwortet Martin, "was ist denn?"
"Meine Schwiegermutter", kommt es stückweise aus Günther heraus, "meine Schwiegermutter, die will, die will sich vom dritten Stock aus dem Fenster stürzen!"
"Das ist ja schrecklich", sagt Martin, "aber was soll ich denn dir helfen?"
"Du musst sofort herkommen", antwortet Günther, "das Fenster klemmt, ich bekomme es alleine nicht auf!"
Alle Kinder gehen auf die Straße, außer Maren, die wird überfahren.
Was ist gemein? Wenn man einem Blinden eine Eintrittskarte fürs Kino schenkt.
Was ist brutal? Wenn es ein Stummfilm ist...
Wenn Jesus einen guten Anwalt gehabt hätte, bräuchte er nicht so viele Zeugen!
Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute.
Harald, 42, Scharfschütze.
Der Corona-Virus ist gar nicht so schlimm: Es sterben nicht alle. Nur die meisten. ;-)
Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Finn, bei dem der Sitzgurt zu dünn ist.
Ein Mann zeigt gerade Fritzchen ein Haus, dass er gerne verkaufen will.
Fritzchen: „Ich wäre mit dem Kauf einverstanden, aber irgendwie habe ich das Gefühl, hier spukt es.“
„Ach Quatsch, ich wohne hier schon seit 500 Jahren und habe kein Gespenst gesehen.“
„Was?“
„Was?“
"System of a Down"
Was steht auf dem Grabstein von einem Lampenverkäufer?
Er hat den Schalter umgelegt!
Sterben ist schwer.
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!"
Ein Deutscher, ein Chinese und ein Japaner wollen nach Kanada.
Beim ersten Flug wirft der Deutsche einen Apfel aus dem Fenster. Beim Landen sehen sie einen heulenden Mann: "Uähhh, der Apfel ist auf meinem Kopf gelandet!"
Beim zweiten Flug wirft der Japaner eine Bananenschale aus dem Fenster. Beim Landen sehen sie eine heulende Mutter: "Uähhh, ich bin auf der Bananenschale ausgerutscht!"
Beim dritten Flug wirft der Chinese eine Bombe aus dem Fenster. Beim Landen sehen sie einen lachenden Jungen: "Haha, ich habe so laut gefurzt, dass die ganze Schule explodiert ist!"
Alle Kinder werden auf Corona getestet, außer Marlene, die ist in Quarantäne.
Dumbledore: Hogwarts ist sicher.
1. Jahr: Voldemort kommt aus dem Hinterkopf eines Lehrers.
2. Jahr: Riesige Schlange kriecht durch die Flure.
3. Jahr: Ein Lehrer ist ein Werwolf, der andere ein geflohener Sträfling.
4. Jahr: Es findet ein Schulturnier statt, bei dem Kinder sterben. Stell dir vor, du schickst dein Kind zu den Bundesjugendspielen und es kommt nicht zurück.
Eine Person: Ja, beim 500m-Lauf wurde er in eine andere Dimension teleportiert und von einem Hurensohn ohne Nase getötet.
Ich wäre so gerne wie Schumi: Den ganzen lieben langen Tag rumliegen und nichts tun.