Schwarzer Humor

Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem.

In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.

Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"

Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns."

Bei der Bundeswehr.

Gefreiter Müllers Fallschirmsprung. Feldwebel Schmidt: "Wenn Sie unten angekommen sind, dann holt Sie der LKW ab."

Gefreiter Müller springt und zieht die Leine. 1. Versuch: Nichts. 2. Versuch: Auch nichts.

"Scheiß Fallschirm! Der LKW wird bestimmt auch nicht da sein!"

"Herr Energieminister, die Gasleitungen sind abgesperrt, die Wirtschaft liegt am Boden, die Bevölkerung friert und hungert. Die vorherrschende Stimmung lautet, man könne sich ja gleich beerdigen lassen. Wann geben Sie endlich die verbleibenden Ölreserven frei?"

"Die brauchen wir noch. Für die letzte Ölung!"

Arzt: "OK, schauen wir mal in unserem schlauen Buch nach."

"... grüner Penis – muss amputiert werden ...

... lila Penis – muss amputiert werden ...

... blau-gestreifter Penis – muss auch amputiert werden ...

... ahh, da haben wir's: silberner Penis – muss nicht amputiert werden ..."

Patient: "Gott sei Dank!"

Arzt: "... fällt von selbst ab!"

Alle Kinder sind schon in der Schule. Außer Maxi, der wurde überfahren vom Taxi.

Alle Kinder trauern nun um Maxi. Außer Sarah, die war der Taxifahrer.

Warum haben Veganer morgens keinen Mundgeruch?

Weil zwischen ihren Zähnen 🦷 keine Reste vom Leichen verwesen. 😂🐖🔪🩸🥩

Alle Kinder gehen in den dunklen Wald.

Nur nicht Melissa, die war ein Schisser!

Was ist schwarz und sitzt auf dem Ast? Ein Vogel nach dem Waldbrand.

Und was ist rot und sitzt daneben? Sein Freund, der glüht noch!

Was steht auf dem Grabstein eines Mädchens, das an ihrer Periode gestorben ist?

"Dumm gelaufen!"

Kleine Erna hat ein neues Fahrrad bekommen.

Kommt Fritzchen vorbei und fragt: "Kann ich auch mal fahren?", sagt kleine Erna: "Ja, aber nur kurz". Nach einer halben Stunde ist Fritzchen immer noch nicht zurück. Geht kleine Erna zu ihrer Mama und sagt: "Mama, Mama, ich hab ein Fahrrad fahren lassen und der kommt nicht wieder."

Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel: "Ich kann nicht sprechen!"

Sagt der Arzt: "Ok! Geben Sie mal Ihre Hand her!"

Der Mann schiebt seine Hand hin und der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten.

"Aaaaaaaaahhhhhhh!"

Daraufhin sagt der Arzt: "Gut, und morgen lernen wir den Buchstaben B."

Nevios Freunde spielen "Apfel vom Kopf herunter schießen".

Der erste Schuss ging ins Auge.

Nevio: "Auahhaa, das ging voll ins Auge!" Darauf der Freund: "Komm, lass mich nochmal!"

Nevio ist damit einverstanden. Doch der zweite Treffer ging auch ins Auge.

Darauf Nevio: "Ich gehe jetzt heim. Mami hat gesagt, ich soll nach Hause, wenn es dunkel wird."

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. „Petrus, wozu ist dieser Baum?“ „Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen.“ „Ach so.“

Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um. „Petrus, was ist denn nun passiert?“ „Tja, Bundestagssitzung!“

Warum hat Fabian immer eine Hundetüte dabei?

Weil seine Familie sich keine Toilette leisten kann.

Wie viele Babys braucht man, um eine Hausfassade neu zu färben?

- Kommt drauf an, wie hart du wirfst.

Der Leprakurs hat sich ausgelöst.

Deine Mudda hat Goldfische als Haustier. War mal weg zwei Wochen Urlaub. Fische tot, sind verdurstet.

Oma und Fritzchen bei einem Spaziergang.

Plötzlich sieht Fritzchen einen 5€-Schein. "Oma? Darf ich den 5€-Schein behalten?" - "Nein. Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Wenig später sieht Fritzchen einen 10€-Schein auf dem Boden. "Oma, darf ich den 10€-Schein behalten?" - "Nein. Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Wenig später sieht Fritzchen einen 20€-Schein. "Oma, darf ich den 20€-Schein behalten?" - "Nein. Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Wenig später liegt auf dem Boden eine Bananenschale. Die Oma rutscht aus und fällt hin. Fritzchen steht daneben. Fragt Oma: "Fritzchen, warum hilfst du mir denn nicht hoch?" Antwortet Fritzchen: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!", und geht alleine weiter.

Die Lehrerin gibt den Erstklässlern eine Hausaufgabe. Sie sollen ihr Zimmer beschreiben.

Am nächsten Tag kommt der kleine Hans heulend zur Schule und sagt: "Ich habe die Hausaufgabe leider nicht vollständig gemacht." Da fragt die Lehrerin: "Aber wieso denn nicht?" Hans erzählt: "Als ich die erste Wand voll hatte, hat mir meine Mutter eine geklatscht und mir den Stift weggenommen!"

Die Klasse von Fritzchen lernt, bis zehn zu zählen. Als Fritzchen dran kam, fing er noch normal an: eins, zwei, drei, vier, fünf, sex, sieben, acht, neun, zehn.

Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Fritzchen, als Hausaufgabe lernst du sechs!"

Als Fritzchen nach Hause kam, fragte er seinen Vater: "Papa, lernst Du mit mir Sex?" Antwortete Fritzchens Vater: "Nein, frag mal deine Schwester!"

Fritzchen ging also zu seiner Schwester und fragte sie: "Machst du mit mir Sex?" Schwester: "Nein!"

Fritzchen ging zu seiner Mutter: "Mama, machst du mit mir Sex?" Mutter: "OK, leg dich schon all ohne Klamotten auf dein Bett, ich komme gleich nach."

Fritzchen ging am nächsten Tag stolz zur Schule und erzählte seinem Lehrer: "Ich habe gestern mit meiner Mutter Sex geübt!"