Schwarzer Humor
Immer diese politische Korrektheit. Früher konnte ich sagen: „Schwarzer Mantel“, und heute muss ich sagen: „Jerome, bring mir bitte meinen Mantel.“
Ein Jäger nimmt seinen Freund zum ersten Mal mit zur Entenjagd. Sie scheuchen einige Vögel auf, der Jäger richtet sein Gewehr zum Himmel, es blitzt und knallt - und eine Ente fällt ihnen direkt vor die Füße.
„Tja mein Lieber, ein Meisterschuss, nicht wahr?", lobt sich der Jäger selbst. Darauf sein Freund: „Ich denke eher: ein ganz überflüssiger. Diesen Sturz hätte die Ente ohnehin nicht überlebt."
VORSICHT: HARRY POTTER SPOILERWARNUNG!
Eine Harry Potter Theorie besagt, dass Hedwig bei der Schlacht der Sieben Potters von Snape umgebracht wurde. Dieser flog nämlich bei den Todessern mit, sabotierte sie aber heimlich, um Harry zu schützen. Da Harry ja nicht erkannt werden sollte und Hedwig ein ziemlich auffälliges Merkmal ist, hatte Snape keine andere Wahl und tötete Hedwig. Wer weiß, vielleicht hätten die Todesser ihn sonst ja wegen Hedwig erkannt?
Ritter Witz zum heulen...
Die neue Ritter Sport Schokolade _________________________€__________
Die Kriegs Edition Putin
UKRAINE BLUT NUSS
Praktisch blutig, nussig, Putin!
.............. bombig GUT ...........
BUM!
Warum feiern Menschen mit Parkinson kein Silvester?
Weil sie ihr Sektglas nicht ruhig halten können.
Arzt zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie als erstes hören?"
Patient: "Die schlechte Nachricht zuerst."
Arzt: "Wir mussten Ihnen beide Beine amputieren."
Patient: "Das ist ja furchtbar! Und die gute Nachricht?!"
Arzt: "Der Mann in dem Bett da drüben hat die selbe Schuhgröße wie Sie und er sagt, dass er gerne Ihre Pantoffeln kaufen würde."
Tom: Darf ich mal aufs Klo?
Lehrer: Nein.
Tom: Wieso nicht?
Lehrer: Weil die Toiletten geschlossen sind.
Tom: Und wieso?
Lehrer: Wegen Corona.
Tom: Wie kann ich dann scheißen gehen?
Lehrer: Dafür sind die Ranzen da, aber das weißt du ja schon.
Tom: Mein Ranzen ist aber schon voll.
Lehrer: Wieso?
Tom: Weil ich habe Dünnschiss.
Bei einem Tierarzt in der Nähe von uns läutet das Telefon:
"Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..."
"Gerne", sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze den Weg alleine nach Hause?"
Deine Mutter ist so fett, wegen ihr ist der Zweite Weltkrieg ausgebrochen!
Was kann ein Araber beim Tennis am besten?
Den Anschlag.
Was steht auf dem Grabstein eines Kochs: Er hat den Löffel abgegeben.
Was steht auf dem Grabstein eines Urologen? - Er hat sich verpisst.
Warum sind Leprakranke so unbeliebt im Sport?
Weil sie faulen!
„Hab‘ neulich meine Frau beim Sex mit ’nem fremden Kerl erwischt. Der hatte seine Eier grad‘ voll in ihrem Rachen hängen.“
„Krass! Und, was hast du mit dem Typen gemacht?“
„Gar nichts. Aber ihr hab ich ’nen Kinnhaken verpasst.“
Ich will bald nach Afrika ziehen, aber für meine Zukunft sehe ich schwarz.
Was macht ein Leprakranker am Strand?
Antwort: Auf der faulen Haut liegen.
Wie geht es den Leuten in der Ukraine?
Bombastisch!
Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.
Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.
Alle singen den Freudestanz, außer Franz, der hängt im Kranz.
An Heiligabend sitzt eine Mutter mit ihrem Kind am Feuer. Es klingelt an der Tür. Das Kind machte auf. Da stand der Weihnachtsmann: "Na, Kindchen, möchtest du nicht wissen, was ich Schönes in meinem Sack habe?"
Darauf das Kind: "Mama, hilfe! Der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!!!"😂