Okay, du holst mir einen runter.
Du gehst auf ein Schiff und das Schiff geht unter!
Schwarzer Humor
Ein Comedy-Typ kommt in ein Altersheim und sagt: "Seid ihr alle da?"
Die Pensionisten: "Ja!"
Typ: "Aber nicht mehr lange!"
Was sagt ein Iraker zu einem Marokkaner?
"Kann ich deine Bombe lutschen?"
Ene mene miste, Ich finger nicht, Ich fiste!
"Du Schatzi, warum hast du das Babybett so hoch gebaut?"
"Dann hören wir das Baby nicht schreien und können weiter schlafen!"
Cock and ball torture.
Soll ich dir einen Witz erzählen? Totgeburt.
Was steht auf dem Grabstein eines Lehrers?
R.I.P.
Die kleine Lisa sitzt in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami: "Ach, der ist nur schnell Zigaretten holen!"
Was ist passiert, wenn Trump bis zum Hals im Beton steckt?
Zu wenig Beton da!
Chuck Norris pflanzte mal sein Sperma in den Boden.
Seitdem gibt es Pflanzen! 🌱:)
Wer hat 1940 im Weitwurf in Paris gewonnen?
Die 32. Deutsche Artillerie Brigade!
Was denkt sich ein Deutscher, wenn er einen Franzosen sieht?
"Wer hat schon wieder den Käfig offen gelassen?"
Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und verschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!
Sorry, wenn der schon existiert.
GESPENST - WEIHNACHTSMANN - POLIZIST
Das Gespenst sagt: "Hu, hu, hu!"
Der Weihnachtsmann sagt: "Ho, ho, ho!"
Was sagt der Polizist?
Der Polizist sagt: "Hände hoch, stehen bleiben, oder ich schieße!"
Was sucht ein Leprakranker in einer Philosophie-Vorlesung? Zerstreuung.
Der Bauunternehmer predigt seinen Männern: "Nehmt euch ein Beispiel an dem Fleiß der chinesischen Arbeiter! Wenn einer Schüttelfrost bekommt, feiert er nicht krank, sondern meldet sich zum Sandsieben!"
Jake: "Ey, deine Mutter ist so fett, wenn sie aufsteht, bedeckt sie den ganzen Fernseher."
James: "Ey, deine Mutter ist so fett, dass sie einen Fallschirm als Maske benutzt..."
Gregor: "Ey, eure Mütter sind so schwarz [...]"
....
Gregor, 14, liegt im Krankenhaus mit Schädelbruch....
VORSICHT: HARRY POTTER SPOILERWARNUNG!
Eine Harry Potter Theorie besagt, dass Hedwig bei der Schlacht der Sieben Potters von Snape umgebracht wurde. Dieser flog nämlich bei den Todessern mit, sabotierte sie aber heimlich, um Harry zu schützen. Da Harry ja nicht erkannt werden sollte und Hedwig ein ziemlich auffälliges Merkmal ist, hatte Snape keine andere Wahl und tötete Hedwig. Wer weiß, vielleicht hätten die Todesser ihn sonst ja wegen Hedwig erkannt?
Hans und Grete haben geheiratet. Traditionelle Ehe, also hat Grete sich um das Kochen zu kümmern. Leider ist Grete des Kochens ebenso unkundig wie untalentiert – ihre Mittagessen sind eine Zumutung.
Die höfliche Kritik von Hans bringt nichts, so dass Grete einem Kochkurs der Volkshochschule beitritt.
Es vergehen Wochen und Monate, ohne dass das missmutige Löffeln und Gabeln endet.
„Euer Kochkurs kommt aber äußerst langsam voran“, tadelt Hans vorsichtig.
„Oh nein, ganz im Gegenteil“, widerspricht Grete, „wir haben bereits die 23. Unterrichts-Einheit zum Holocaust abgeschlossen!“