Schwarzer Humor
Sitzt ein Mann im Flugzeug und zieht seine Socken aus.
Da sagt der Mann: "Meine Füße sind eingeschlafen!"
Darauf sein Nachbar: "Dem Geruch nach zu urteilen, ist er schon lange tot!"
Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine zum anderen: "Was hast du für einen Beruf?"
Sagt der eine: "Organhändler".
Darauf der andere: "Hast du kein Herz?"
Darauf der andere: "Heute nicht, aber morgen vielleicht!"
Was du nicht willst, dass man dir tu', das füg halt einem andern zu!
Was ist der Unterschied zwischen Hitler und der Sonne?
Die Sonne geht im Osten auf.
Hitler ging im Osten unter.
"Leon, gib Machere!"
Vor 10 Jahren nahm sich Robert Enke das Leben. Heute stehen die Bahnschranken auf Halbmast.
Alle Kinder laufen zum Friedhof.
Nur nicht Hagen, der wird getragen!
Mein Opa hat Hitler getötet.
Türsteher: "Pro Nase 10€!"
Voldemort: "Geil! Freier Eintritt!"
Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Ella, die klebt am Propeller.
Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen,
Außer Peter, der geht noch einen Meter!
Wie bekommt man 50k Follower auf einmal?
Man rennt mit einem Hähnchenschenkel durch Afrika.
Alle Kinder kommen in die Schule, außer Maxi, ihn überfährt das Taxi.
Alle Kinder trauern jetzt um Maxi, außer Tamara, die war nämlich der Taxifahrer.
Du lachst über drei Weltkriegswitze, aber wunderst dich darüber, warum um 2:30 Uhr morgens die Sonne so aufgeht?
Was haben LGBTQ und Kurdistan gemeinsam? Beide haben eine Flagge, aber kein Land.
Seit die Attentäter ins World Trade Center geflogen sind, kann man in Amerika kein Schach mehr spielen, weil zwei Türme fehlen!
Meine Alte
Meine Alte hat Hämorrhoiden und Corona... ... und deshalb liegt sie bald im Koma...
datda, datda
Ich rufe jetzt die Moni an... ... die sucht schon lange einen Mann...
datda, datda
Wir springen dann sofort in die Betten... ... ihr braucht uns nicht zu wecken...
datda, datda
Kind: "Mama, kannst du mir was Süßes geben?"
Mama: "Na gerne, hier dein Teddybär."
Kind: "Nein, ich will WAS SÜßES!"
Mama: "Ich bin sauer und gebe dir jetzt was Saures!"
Kind: "Tja, ich will nicht etwas essen, was SAUER auf mich ist :("
Mama: "Ich gebe dir jetzt Lakritz!"
Kind: "NEIIIN GIB MIR JZ WAS SÜßES BITTE!!!"
Mama: *wird angerufen*
Doktor: "Wir haben ein Ergebnis für ihren Sohn: Er hat Diabetes..."
Mama: "Was? Das kann nicht echt sein?"
Doktor: "Leider ja..."
Kind: "Gibt mir mein Doktor jetzt eine Süßigkeit Namens Diabetes?"
Mama: "ARRGGGGHHHHH"
Sollte nur als Spaß dienen :)
Der Lehrer hat einen Ausflug in den Wald mit seinen Schülern gemacht. Da sagt die eine Schülerin: "Herr Lehrer, da ist ein Bär!"
Lehrer: "Ah ja. Das ist nur ein großes Stofftier."
Schülerin: "Was machen Sie da?! Gehen Sie doch nicht zu ihm hin!!"
Lehrer: "Ach was! Meine Mami hat mir nie so einen gekauft. Jetzt krieg ich einen!"
Der Lehrer ging da hin und schon schnappte der große Bär zu 😂 😂. Der Bär sagte: "Tja. Kommt davon!" und ist in seine Höhle zurückgegangen.
Ist das nicht witzig? 🤣 Schreibt bitte Verbesserungen in die Kommentare.
Einige Leute essen zum Frühstück Müsli.
Chuck Norris isst die Zähne seiner besiegten Feinde – OHNE MILCH!