Sehen-Witze

Officer Starling geht mit einem Cop die Zellen entlang. Sie halten vor Hannibal Lecters Zelle. Der Cop: „Sie müssen vor Hannibal Lecter aufpassen. Sie dürfen ihm nicht zu nahe kommen. Er hat spezielle Vorlieben.“ „Was meinen Sie damit?“, fragt Officer Starling den Cop. Der Cop deutet auf Hannibal Lecter. „Sehen Sie seine Ledermaske, Officer?“

Der Witz ist, Hannibal Lecter trägt eine Ledermaske, weil er Leute beißt. Leute die auf SM stehen, tragen ebenfalls Ledermasken.

Die Mädchenschule aus Ostfriesland hat mal wieder Wandertag, und der Weg führt an einer Kuhweide vorbei. Da fragt ein Mädchen die Lehrerin, warum wohl die Kühe alle so lange und dumme Gesichter haben.

Die Lehrerin wusste es auch nicht. Deshalb fragt sie einen Bauern, und der meint: „Na, Fräulein, lassen Sie sich alle Tage an Ihrem Busen fummeln und nur einmal im Jahr bumsen, dann werden Sie sehen, dass auch Sie bald ein dummes und langes Gesicht machen werden!“

"Komm, kaufen wir uns ein Fernglas."

"Und dann?"

"Dann sehen wir weiter!"

Eine Oma kauft sich einen neuen Mantel und schneidet sich die Haare und sagt ihren Enkeln: "Jetzt sehe ich nicht mehr wie eine alte Frau aus!"

Die Enkel: "Ja, jetzt siehst du aus wie ein alter Mann."

Ein Astronom, ein Physiker und ein Mathematiker sitzen in einem Zug, der nach Schottland fährt. Sie sehen ein Schaf auf einer Wiese.

Der Astronom sagte: "Alle Schafe in Schottland sind schwarz!"

Der Physiker widersprach: "Ich kann nur sagen, dass ein Schaf schwarz ist."

Darauf sagte der Mathematiker: "Ich kann nur sagen, dass eine Seite DIESES Schafes zu diesem Zeitpunkt schwarz ist."

Ich gehe durch den Wald.

Ich sehe auf der Bank einen Mann mit 20 cm großen Schimmel. Er sagt zu mir: "Dort hinten ist eine Fee, die dir jeden Wunsch erfüllt!"

Ich gehe hin und sage: "Ich hätte gerne 2 Millionen!" Ich bekomme 2 Melonen. Ich gehe wieder weg. Sagt der Mann auf der Bank: "Ich habe vergessen zu sagen, dass die Fee schwerhörig ist, oder denken Sie, ich habe mir einen 20 cm großen Schimmel gewünscht?"

Alle Kinder sehen den Adler, außer Nader, der trinkt Radler!

Geht ein Brillenträger in ein Schuhgeschäft.

Fragt der Verkäufer: "Sehen Sie immer so aus?"

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Wenn du denkst, dass "Hallo" der Fehler ist, hast du etwas übersehen.

Sagt eine Brezel zur anderen: "Ich sehe nicht mehr so gut aus wie damals. Was soll ich jetzt machen?"

Die andere: "Dann geh dich mal aufbrezeln!"

Mutter, schau mal in den Spiegel!

Was soll ich da sehen?

Einen Esel!

Wenn ich deine Mutter sehe, finde ich mich wieder schön.

Zwei Touristen auf einem Floß auf dem Amazonas. Plötzlich lösen sich die Halterungen der Stämme, das Floß zerfällt in seine Bestandteile. Als die Beiden so im Wasser treiben sehen Sie, wie sich die ersten Krokodile auf den Weg ins Wasser machen. Da meint einer: "Jaja, die armen Entwicklungsländer. Immer betteln, aber Rettungsboote von Lacoste!"

Im Hallenbad.

Zwei Frauen beschweren sich beim Bademeister, sie seien mehrfach unsittlich berührt worden. Der Bademeister nimmt ihre Beschwerde auf.

Kurz darauf kommt ein glatzköpfiger Schwimmer auf den Bademeister zu: "Herr Bademeister, bitte helfen Sie mir! Ohne Brille bin ich halbblind! Ich habe unter Wasser meine Perücke verloren, mehrfach nach ihr gegriffen, aber sie einfach nicht finden können!"

Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich. Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso.

Okay, ich kümmere mich darum.

Danke, Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.

Drei Knaben gehen an einem Fluss entlang, sehen einen Mann im Wasser ertrinken und laufen zu ihm, aber bemerken, dass es Donald Trump ist und gehen dann doch lieber weg.

Deine Mutter ist so fett, dass blinde Menschen sie sogar sehen!

Booth ist ein Wolf-Husky-Hybrid aus dem Film "Mogli - Die Legende des Dschungels". Weil er weiß ist und hellblaue Augen hat, wird er von den Wölfen als Missgeburt bezeichnet. Sein weißes Fell und die blaue Augenfarbe hat er wegen einer genetischen Mutation.

Leider wurde Booth von Jägern getötet und sein Kopf wurde an die Wand einer Jägerhütte aufgehängt.

Wer Booth sehen möchte, kann ihn googeln und sich gerne Videos anschauen.

Kommt ein Mann zum Arzt und jammert:

"Herr Doktor, immer wenn ich nackt vor dem Spiegel stehe, dann wird mein Penis hart!"

Der Doktor erwidert:

"Logisch, Sie sehen ja auch aus wie eine Fotze!"

Zwei alte Freunde, die miteinander zur Schule gegangen waren und jetzt kurz vor ihrer Rente stehen, treffen sich zufällig wieder. "Das ist aber schön, dich wieder zu sehen, was machen denn deine Kinder? Du hattest doch eine Tochter und zwei Söhne?", antwortet der andere: "Ach, da bin ich wirklich enttäuscht. Stell dir vor: Meine Tochter geht auf den Strich, auf den STRICH! Das ist doch unglaublich! Und mein ältester Sohn - der arbeitet tatsächlich in der Personalabteilung, wirklich - PERSONALABTEILUNG!" "Und dein jüngerer Sohn?" "Das ist wirklich schrecklich! Der ist im Betriebsrat, wirklich im BETRIEBSRAT!" "Ja, da bist du wirklich traurig dran, mein aufrichtiges Beileid. Aber Hauptsache aus dem Mädel ist etwas Anständiges geworden!"