Seien-Witze

„Was ist das für ein Streit im Wohnzimmer?“

„Opa erklärt Papa, wie man Schulaufgaben machen muss!“

PS: @Gangster sei leise 🤫 und schweig!

Jesus sprach zu seien Jüngern: vögelt nicht mit jungen Dingern, lasst sie wachsen und gemein bis sie selbst nach Schwänzen schrein.

Als Konrad Adenauer gestorben war, teilte der damalige Außenminister mit, der ehemalige israelische Premierminister Ben Gurion habe ihm mitgeteilt, Israel sei stolz darauf, wenn Adenauer wegen seiner Verdienste um die Aussöhnung zwischen Israel und Deutschland in Jerusalem beerdigt werde würde.

Heftiger Protest von Seiten der SPD. "Auf keinen Fall. Dort ist schon einmal einer von den Toten auferstanden"! Der CSU-Vertreter: "Ääh, wer soll das gewesen sein"?

Sagt ein Dicker zum Dünnen, man könnte meinen eine Hungersnot sei aus gebrochen, da sagt der Dünne zum Dicken schlagfertig, man könnte meinen das du daran Schuld bist .

**Es heißt Ausbildung sei das Wichtigste im Leben. Aber Albert Einstein war auch ein Schulabbrecher und hat es trotzdem geschafft, der erste Mensch auf dem Mond zu sein.**

Wer checkt's😂

**Mir geht es heute wirklich sehr schlecht, bitte kommt nicht auf mich zu. Ich bin offen für Kritiken, aber bitte nicht heute🙏 Ihr wisst nicht wie sehr ich mich auf die Weihnachtsferien freue und aufs 3 Wochen Praktikum. 5 Wochen keine Schule. Ich werde in diesen 5 Wochen versuchen jeden Tag zu lernen, sei es Englisch oder Französisch Vokabeln oder Übersichten zu den Themen in den jeweiligen Fächern. Schule macht mich momentan sehr kaputt, ich weiß nicht jeder ist derselben Meinung, aber es macht einfach einen kaputt🥺 Bitte schreibt keine Kritiken unter meinen Witzen, ihr könnt sie Disliken mir egal, vielleicht werde ich heute keine Witze veröffentlichen, vielleicht aber doch. Ich entschuldige mich, dass ich das geschrieben habe🥺❤ Hab euch lieb❤ passt auf euch auf❤sorry für Rechtschreibfehler falls vorhanden.**

***#GegenSpam***

,,Mama, Mama, schau mal, der Schiedsrichter zeigt dem Spieler ein Foto seiner Frau statt der Gelben Karte! ́ ́ ,,Sei still, Anton! ́ ́ ,,Und jetzt pfeift er in sein Feuerzeug! ́ ́,,Anton , Ruhe jetzt! ,,Und jetzt, Mama, jetzt hat er gerade in sein Schweißband gebissen! ́ ́ ,,Anton, jetzt ist Schluss. Bring dem Schiedsrichter bitte seine Brille zurück! ́ ́

Edeka führt Bonus für Hamsterkäufe (ab100 Euro) ein. Sie können wählen: 5 Flaschen Corona-Bier oder einen Ratgeber „Achtsam durch die Viruskrise - sei lieb zu deinem infizierten Hamster“ !

Ein schwarzer Sägewerksarbeiter verliert seinen Mittelfinger. Der Arzt meint, dass er nur noch einen Weisen habe, den er ihm dennoch annähen könnte. Er meinte, das sei kein Problem. Das hat auch alles funktioniert.

So, der Sägewerksarbeiter fährt mit der U-Bahn nach Hause und hält sich an der Stange fest. Kommt ein altes Mütterchen zu ihm und sagt: „Na Herr Schornsteinfeger, in der Mittagspause mal wieder zu Hause vorbeigeschaut?“

(Den muss man verstehen...)

Mein Lehrer meinte damals, ich sei ein Versager. Nun arbeite ich in einem Holzzuschnitt.

Deine Mudda ist so fett, sei piept beim Rückwärtsgehen.

Carola bestellt Blumen im Internet. Eine Nachricht kommt. "İhre Bestellung ist eingegangen!" Carolas Gedanke: "Muss ich wohl neue Blumen bestellen!". Am Ende der Postbote: "Mensch, Sie haben eine Vorliebe für Blumen, Sie haben 40 Blumen bestellt!" Carola sagt panisch "Mensch, ich dachte die seien eingegangen!".

Selenskyi und Putin treffen sich in Weißrussland, um einen möglichen Waffenstillstand zu besprechen, als plötzlich eine Bombe explodiert.

Es herrscht große Verwirrung, und als die Sicherheitskräfte endlich zu den Präsidenten vordringen können, sind beide in einem schrecklichen Zustand und müssen in ein künstliches Koma versetzt werden.

Nach zehn Jahren wachen die beiden im Krankenhaus auf und sind sichtlich verwirrt. Da kein Arzt und keine Krankenschwester in der Nähe sind, beschließen sie, sich etwas anzuziehen und das Krankenhaus zu verlassen. Draußen angekommen, wollen sie zunächst herausfinden, wie lange sie im Koma lagen und was mit dem Krieg passiert ist. Sie gehen zum ersten Zeitungsstand und kaufen jeweils eine Tageszeitung.

Plötzlich beginnt Putin zu kichern, und Selenskyi fragt ihn, was los sei. Putin, immer noch lachend, zeigt auf den ersten Artikel und sagt: „Hier steht, dass es in der Ukraine in diesem Monat zwei Millionen mehr Arbeitslose gibt.” Selenskyi murrt, beginnt aber seine Zeitung zu lesen — bis er plötzlich in Gelächter ausbricht. Putin, verwirrt, fragt ihn, was so lustig sei. Also zeigt Selenskyi ihm die Zeitung und fügt hinzu: „Schauen Sie mal, da steht, dass es neue Konflikte an der Grenze zwischen der Ukraine und China gibt.”

Leute, es ist einfach Fakt, dass @Noskin Nr1 @der Fiese ist, weil anfangs hatte der mit seinen komischen Lügengeschichten, er sei ein „bekannter YouTuber (🙄wtf den kennt fast keiner aber egal), keinen Erfolg. Daher glaubt er, er müsste eine neue Person „erschaffen“ die ihm dann den Ruf oder so nicht zerstört, auch wenn sein Ruf schon im Eimer ist. Wir sollten also mit der neuen Person @der Fiese dafür bezahlen, dass wir @Noskin Nr1 nicht glaubten. Außerdem scheint es so, als wäre @Noskin Nr1 auf der Seite von @der Fiese. Beide Namen beleidigen irgendwelche Mütter als wäre das voll cool und machen halt so einen auf assi, typisch für die unbeliebtesten Jungs der Klasse, die im Internet sozusagen eine ganz neue Person erschaffen, die sie gerne sein wollen, weil die hier halt niemand sieht. Und was man noch sehen kann ist, dass @Noskin Nr1 gleich nachdem @der Fiese einen seiner Dummen und unnützen Beiträge veröffentlicht, direkt ein Kommentar schreibt. Und dann antwortet @der Fiese. Das ist so auffällig, dass es einfach nur die gleiche Person sein kann.

Zum ersten Mal online eine Pflanze bestellt.

Nie wieder!

Habe soeben eine E-Mail erhalten, meine Bestellung sei eingegangen.

PS: Hör auf zu haten @Lisa!

Sitzt ein belgisches Kind am See und weint. Kommt ein Mann vorbei und fragt wo seine Eltern seien. Dann hat es noch mehr angefangen zu weinen.

Hans (57) macht Witze mit Neuzugängen in einen Waisenhaus.

Leider haben nur wenige Personen an einer Corona-Demonstration teilgenommen, doch Gott sei Dank ist meine Nase mitgelaufen.

Mc Gonagall:" Ist es wahr, dass Sie Professor Umbridge angeschrieben haben?" Harry:"Ja." "Sie haben Sie eine Lügnerin genannt?" "Ja." "Sie haben ihr gesagt, Er, dessen Name nicht genannt werden darf, sei zurück?" "Ja." "Nehmen Sie sich einen Keks, Potter." 😂😂😂😂😂😂😂😂