Seine-Witze

Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt:

Im ersten Jahr wird der Stein der Weisen von drei elfjährigen gefunden.

Im zweiten Jahr wird die Kammer des Schreckens geöffnet und Muggelstämmige werden angegriffen.

Im dritten Jahr ist ein Werwolf an der Schule und ein Gefangener aus Askaban zerkratzt das Porträt der fetten Dame.

Im vierten Jahr ist ein Todesser in der Schule und Cedric Diggory wird ermordet.

Im fünften Jahr werden sechs Jugendliche von Todessern angegriffen und verletzt.

Im sechsten Jahr wird der Schulleiter von einem seiner Lehrer getötet.

Im siebten Jahr werden über 50 Leute getötet und viele schwer verletzt.

Natürlich, der sicherste Ort der Welt!

Warum ist Steve schlecht in der Schule?

Er kann nichts sehen, da seine Augen eckig sind! 😂

Fritzen kommt mit seiner neuen Hose nach Hause. Mama: "Wo warst du denn, weil die Hose grau ist?"

Fritzen: "Ich bin in eine Wiese gefallen."

Mama: "Die Wiese ist aber nicht grau!"

Fritzen: "Es ist ja auch Gras, nur dass es vorher von einer Kuh gefressen wurde."

Chuck Norris hat das Internet erfunden, weil er Speicherplatz brauchte für seine Pornos.

Chuck Norris ist so hart, er isst sein Knoppers schon um 9 Uhr!

Ein Lehrer sagt zu seinem Schüler: "Du hast deine Hausaufgaben schon 20 Mal nicht gemacht, deshalb musst du 3 Stunden nachsitzen!"

Da antwortet der Schüler: "Warum? Ich habe doch überhaupt nichts gemacht!"

Fritzchen erzählt seinem Lehrer: "Stellen Sie sich vor, gestern im Zoo habe ich einen Affen gesehen, der genauso groß war wie Sie!"

Darauf der Lehrer ganz verdutzt: "Das kann nicht sein, so einen großen Affen wie mich gibt es doch gar nicht!"

Frank (5) sagt zu seiner Freundin Eva (7): "Weißt du, meine Oma tut Mist drauf, damit die Erdbeeren gut wachsen."

Daraufhin erwidert Eva verwundert: "Komisch! Meine Oma tut immer nur Sahne auf die Erdbeeren."

Ich habe meinem Freund einen Kühlschrank zum Geburtstag gekauft! Ich kann es kaum erwarten, wie sein Gesicht leuchten wird, wenn er ihn öffnet! (Erklärung in den Kommentaren ⏬)

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Der ist selbst erfunden, also bitte nicht böse sein, wenn er euch nicht gefällt.

Warum kapiert der Enderdrache keine Witze?

Er fliegt immer einfach drüber. 😂😂

Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß.

Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr: „Das ist für die herrlichen Blumen.“

Meint Uli verstört: „Hast du denn keine Vase im Haus?“

Fritzchen rennt ganz aufgeregt zu seiner Mutter und ruft: „Mami, Mami, Papa hat sich im Schlafzimmer erhängt!!!“

Seine Mutter sagt ganz außer sich: „OH NEIN SCHNELL!“ und rennt ins Schlafzimmer.

Als sie dort nichts findet, geht sie zu Fritzchen und sagt: „Fritzchen! Papa hängt nicht im Schlafzimmer!“

Fritzchen entgegnet: „Hahaha, veräppelt!!!“

Seine Mutter sagt genervt: „Haha, soo lustig, Fritzchen! Sag jetzt, wo Papa ist!“

Fritzchen sagt: „Er hängt im Keller!“

Ein Mann wickelt sein Sandwich aus dem Zeitungspapier aus und sagt: "Endlich mal was Gutes in der Zeitung!"

Ich habe in meinem Leben schon viele krasse Menschen gesehen, aber der Typ, der vorhin mit Brille, Schutzmaske und Kopfhörern seinen Pullover ausgezogen hat, ohne dass etwas verrutscht ist, ist nochmal auf einem ganz neuen Level.

Ein Mann nannte seine zwei Hunde "Einer" und "Zwei".

Wenn Einer stirbt, hat er immer noch Zwei.

Was sagte der deutsche Offizier zu seinen Männern, als es zur französischen Front ging?

"Männer, heute machen wir einen Ausflug zum Tontaubenschießen!"

Welches Kamel kann seine Farbe wechseln?

- Das Chamäleon!

Warum können Jungen nicht gutaussehend und intelligent sein?

Weil sie dann Mädchen wären.

Mein Vater hat immer gesagt: „Ja nicht auf die schiefe Bahn geraten!“

Heute bin ich Zugführer und bis gestern habe ich seinen Rat befolgt...