Selbstironie
Rosen sind rot, Kacke, die stinkt. Ich bin froh, dass wir Freunde sind. Einige behaupten, wir sind dumm. Eigentlich haben wir die gleiche Behinderung.
Dieser Moment, wenn du nur noch ein YouTube Short ankuckst und dann merkst, dass du schon seit 3 Stunden kuckst.
Der Moment, wenn du deine gelikten Witze durchschaust und dir denkst: "Was hatte ich damals für einen Humor?"
Der Moment, wenn du nur auf Schlechtewitze.com kommst, um unter jeden Beitrag einen Kommentar zu schreiben.
Ich: "Harry Potter kann Magie benutzen, um seine Brille zu reparieren."
6-jähriges Kind: "Warum benutzt er nicht einfach Magie, um seine Augen zu reparieren?"
Ich: *stelle mein gesamtes Leben in Frage*
Deine Mutter schaut auf dem Schrottplatz in einen Spiegel und sagt: "Das hässliche Bild hätte ich auch weggeworfen!"
Mein Ernährungsberater hat gesagt: "Je bunter das Essen, desto gesünder ist es."
Ich: Kaufe mir eine Packung Gummibärchen.
Mangelnde Kenntnisse über die Griechische Mythologie war schon immer mein Achillesellbogen.
Wenn das Kind seine Mutter disst. Mutter ging beim TV vorbei. Sohn sagt: "Mensch, Mama, jetzt ist eine ganze Staffel von meiner Serie vorbei!"
(Weil sie so fett ist.)
Mein Humor ist wie ein Brunnen in Afrika.
Ziemlich trocken!
Wenn du dich ausgeschlossen fühlst, dann denk an weiße Buntstifte!
Ich verpasse meinen Bus, renne gegen eine Mauer und komme zu spät zur Arbeit und kriege Prügel von meinem Chef und werde fast gefeuert. Okay, Dobby will mich beschützen, weil ein Monster durch die Abflussrohre geistert.
"Ich könnte ewig so Eiter machen", Pickel (2 Tage) hochmotiviert.
Wackelpeter = Pudding mit Parkinson!
(Ich sehe es ja ein: eine saudumme Bemerkung.)
Herr Borchert: "76 % aller Umschüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung."
Annette: "Herr Borchert, so viele sind wir doch gar nicht!" 😅
Wenn allzu früh der Morgen graut, ist der ganze Tag versaut.
Meine Mutter: Beim Essen erst kauen, dann schlucken.
Mein 6-jähriges Ich: *schluckt sofort, ohne mein Essen zu kauen*
Ab einem bestimmten Alter bereut man nicht die Sünden, die man begangen hat, sondern bedauert die Sünden, die man nicht mehr begehen kann.
Der beste Witz der Welt: Schalke und die Meisterschaft.
Die stärkste Clash Royale Karte ist: die Kreditkarte meiner Eltern.