Selbstironie
Ich verpasse meinen Bus, renne gegen eine Mauer und komme zu spät zur Arbeit und kriege Prügel von meinem Chef und werde fast gefeuert. Okay, Dobby will mich beschützen, weil ein Monster durch die Abflussrohre geistert.
"Ich könnte ewig so Eiter machen", Pickel (2 Tage) hochmotiviert.
Wackelpeter = Pudding mit Parkinson!
(Ich sehe es ja ein: eine saudumme Bemerkung.)
Herr Borchert: "76 % aller Umschüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung."
Annette: "Herr Borchert, so viele sind wir doch gar nicht!" 😅
Wenn allzu früh der Morgen graut, ist der ganze Tag versaut.
Meine Mutter: Beim Essen erst kauen, dann schlucken.
Mein 6-jähriges Ich: *schluckt sofort, ohne mein Essen zu kauen*
Ab einem bestimmten Alter bereut man nicht die Sünden, die man begangen hat, sondern bedauert die Sünden, die man nicht mehr begehen kann.
Der beste Witz der Welt: Schalke und die Meisterschaft.
Die stärkste Clash Royale Karte ist: die Kreditkarte meiner Eltern.
Manchmal denke ich, der Friedrich Merz ist doch ganz ok. Aber dann... sagt er wieder etwas.
Franz meint zu seinem Kumpel: „Wenn ich mal heirate, dann nur eine Frau mit Humor!“
„Logisch“, antwortet dieser, „eine andere würde dich auch nicht nehmen!“
Ich telefonierte gerade mit meiner Mutter und die meinte, dass man die Russische Schwarzmeerflotte versenken sollte.
Das sagte ich zu ihr: "Aber Mutti, das sind doch Menschen wie du und ich. Naja, vielleicht nicht wie du, aber wie ich!"
Wenn deine Mudda Minecraft spielt, killt sich der Enderdrache selbst.
Ständig rauchen und saufen. Kein Sport machen und nur Müll essen.
Jetzt aber, wenn einer mal niest, sofort Panik bekommen, dass man sterben könnte.
Genau mein Humor.
Sagt einer zum Spiegelbild: "Du bist aber hässlich!"
"Ich war heute auf der Straße. Da hat jemand geschrien: "Guckt mal! Da ist ProfiWitz!" Und alle drehten sich zu mir um. Da wurde ich etwas verlegen...
Vielleicht hätte ich ja doch nicht rufen soll'n."
Ich geh mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir.
Da vorne steht eine Taverne, da tausch ich das Ding gegen ein Bier!
In der Grundschule hatte ich in einer Leistungskontrolle in Sexualkunde eine Drei. Das war befriedigend.
Erik Witze sind gemein. Eriks haben auch Gefühle!
Wieso ist der Mantafahrer dumm? Weil der GTI Fahrer noch dümmer ist!