Selbstironie

Ich wollte eine Toilette neben einem Reisebüro errichten.

Doch der Slogan „Von der Reise in die Scheiße“ ging allen am Arsch vorbei.

Ich wollte ein Internetcafé für Neonazis eröffnen. Doch der Slogan: „Netze für die Hetze“ kam wohl nicht so gut an.

"Ich habe Ehre, nicht so wie ihr, ihr ehrenlosen Knechte!"

Sitzt du auf dem Klo und kannst nicht kacken? Denk an Neymar, dann wird's klappen!

Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-

Ich weiß 4 Dinge über dich:

* 1) Du hast nicht mal die Hälfte der ganzen Cola gelesen.

* 2) Du hast nicht gemerkt, dass zwischen den Colas einmal Kino steht.

* 3) Du bist zurückgegangen und hast geguckt, ob zwischen den Colas einmal Kino steht, und hast gemerkt, dass ich dich verarscht habe.

* 4) Du ziehst eine Fratze und lächelst ein wenig. 😅

Aber mein/e Liebe/r, ich weiß weitere 11 Dinge über dich:

* 1) Du liest das grad.

* 2) Du bist eine menschliche Person.

* 3) Du kannst nicht das "P" lesen, ohne dabei deine Lippen zu bewegen...

* 4) Du hast es grad ausprobiert.

* 5) Du liest weiter.

* 6) Du liest und denkst dabei, wie blöd das hier ist?

* 7) Du warst so beschäftigt mit dem Lesen, dass du nicht bemerkt hast, dass die Nummer 5) fehlt.

* 8) Du hast grad kontrolliert, ob die Nummer 5) da ist.

* 9) Du hast gemerkt, dass ich dich schon wieder verarscht habe. 😂

* 10) Du lachst. 😁

* 11) Du überlegst grad, wem du mit dieser Scheißnachricht auf den Sack gehen kannst.

Rosen sind rot, Lehrer sind streng, warum ist mir meine Hose zu eng?

Liegt es am Bund oder bin ich zu fett? Nein, es liegt an meinem riesigen Brett.

Ich bin Kevin und bin gay, hehehehehe!

Sprechen zwei Beamte miteinander:

"Ich weiß gar nicht, was die Leute haben, wir tun doch nichts!"

Da leckt man einmal das Messer ab und alle schauen komisch!

Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.

Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute...

Ich falle gerne mit der Tür ins Haus.

Zuhause arbeiten ist scheiße...

Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!”

Sie: „Ach wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.”

Er: „Ich bin von Beruf Metzger!”

Ich will sterben wie meine Oma.

Sie ist eingeschlafen und wie sie aufgewacht ist, war sie tot.

Wir mussten ein Plakat machen.

Das gibt ne sechs noich!

Dieser Moment, wenn du dich so sehr verschreibst, dass die Autokorrektur nicht mehr weiter weiß.

Jetzt eine Frage an euch alle: Wer kennt die Zeichensetzung und/oder Groß- und Kleinschreibung?

Bitte schreibt mir Antworten in die Kommentare! Klickt auch einen Daumen nach oben, wenn ihr beides kennt.

Beschwert sich Leni bei ihrer Freundin: "Nie antwortest du, wenn ich dir eine Nachricht auf dein Handy schreibe!"

Wieso, was hast du denn geschrieben?

"Dass du dein Handy bei mir vergessen hast!"

Wenn ich auf diese Website gehe, bin ich so:

"Here we are now, entertain us" 😂

Ich habe eben die gleiche Person auf drei verschiedenen Dating-Apps gesehen.

Meine innere Stimme: „Wie verzweifelt muss man bitte sein?“

Ja, mir ist es dann auch aufgefallen.

Kuck dich an, dann siehst du den Witz!

Dieser Moment, wenn man schon in den Bus steigt, aber dann erst merkt, dass man seinen Ranzen vergessen hat.

Liebesleben

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Beschreibe dein Liebesleben in zwei Worten.

"Mein was ???"

Schule

Eins habe ich bei Mathe gelernt:

Geht es zu leicht, ist es definitiv falsch.