Selbstironie

Alkohol macht die Birne hohl, mehr Platz für Alkohol! :)

ADRIAN IST SO COOL!

Warum lassen Blondinen, wenn sie auf Klo gehen, die Tür offen?

Damit niemand durchs Schlüsselloch gucken kann!

Sagt der Lehrer zu Kevin: „Kevin, liest du bitte die Aufgabe 8 vor?“

Kevin: „Nein! Lesen gefährdet meine Dummheit!“

"rewinside ist cool!"

"Spieglein, Spieglein im Regal, die Schule ist mir scheißegal!"

🤣🤣🤣

Den einzigen Druck, den ich verspüre, ist in meiner Blase, deswegen geh ich jetzt aufs Klo.

An die geile Kataj die gepostet hat: "Ich bin Baum".

Ich liebe dich <3

Ich hab Afrikanisch gegessen, bin immer noch hungrig.

Eyoo Boys, ich wollte mal wissen, was ihr so von meinen Rapskillz haltet. Also Yeag... es geht folgendermaßen:

EYo, ich bin der freshe Typ auf dieser Side Und meine nicht die Westside In meiner Freizeit fahr ich gerne Kayt Started from the bottom aber der Weg ist nicht mehr weit Wenn du denkst, du wärst breit Dann leg mal den Johnny weg, du Keck Geh einen großen Bogen, bevor ich dich weg snack Wärst du ein guter Rapper, dann wärst du immer noch ein Keck Du Neck wartest auf die Bescherung doch sorry, dein Geschenk ist weg Aber keine Sorge, am nächsten Necksgiving schenk ich dir ne Cat Das war nur ein Joke... YO!?!

Homo Sry Bro

Bäume sind besser als du.

Deine Mutter beleidigt andere, und sie sagt, du bist fett, obwohl die selber fett ist.

Hab gestern mein erstes graues Schamhaar entdeckt. Bin deswegen aber lange nicht so ausgetickt wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

Mathe-Witze sind scheiße!

Ich habe Jessica gesehen, und mein Tag wurde schlechter, als er schon war.

Drei alternde Schönheiten und ein gescheiterter Tennis-Crack sitzen beim Sektfrühstück. Gesteht die eine (Babs?): "Also mal ehrlich, ich hätte ja wohl fast mit jedem gevögelt, um reich und prominent zu werden!"

Meint die nächste (Lilly?): "Na, ich doch auch!"

Darauf er (Bobbele?): "Verstehe, hätte ich auch gemacht, aber ich war schon immer so hässlich, dass keine Frau Sex mit mir wollte, bevor ich Wimbledon gewann."

Meint die Dritte (Angela?): "Me too my Dear, me too!"

Es war einmal ein Mensch, der musste lachen, stieß auf diese Seite und musste nicht mehr lachen ... Ha ... Ha ... Ha

Chuck Norris wurde überfahren.

Der Täter: Chuck Norris!

Ich bin ein Vegetarier zweiter Ordnung.

Die Kühe fressen das Gras und ich fresse die Kühe.

Eine Blondine macht Wasser warm, aber braucht nur die Hälfte. Da sagt sie zur anderen: "Frier das mal ein, warmes Wasser kann man immer mal gebrauchen!"