Selbstironie

Heute Morgen sagte ich zu mir: "So, Tomas, heute nascht du aber keine Süßigkeiten mehr!"

Zum Glück heiße ich nicht Thomas.

Manchmal werde ich eifersüchtig, wenn mein Telefon den Geist aufgibt.

Mein Gespräch mit meinem Crush zusammengefasst: Veni, vidi, violini.

(Ich kam, sah, vergeigte.)

Mein Hase bestiehlt andauernd unsere Nachbarn. Er sagt, er sei ein Raubtier...

Ich beim Neueinrichten meines Home-Bildschirms: Ich bin mega zufrieden, das sieht voll cool aus!

Auch ich 2 Tage später: Wo ist denn jetzt die Kamera hin?

Irgendwie hab ich den berühmten Songtitel von Nena vergessen.

Irgendwo muss doch noch die CD von ihr rumliegen.

Naja, irgendwann wird's mir schon wieder einfallen.

Ich: "Warum bin ich immer so müde?"

Mein Körper: "Du hast bis 3 Uhr morgens Serien geguckt, Kaffee ist kein vollwertiges Frühstück und du hast dich 2014 das letzte Mal sportlich betätigt..."

Ich: "Es bleibt wohl für immer ein Rätsel."

Ein Beamter zum anderen:

"Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben. Wir tun doch nichts!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einem Haufen Leichen?

Ich habe keinen Lamborghini in meiner Garage.

Klassischer Chirurgen-Witz:

Dürfen es ein paar Zentimeter mehr sein? :D

Ich: Zitronen sind gelb.

Wissenschaftler: Warum sind Zitronen gelb?

Ich: Oh shit, ich muss mal wieder aufs Klo... hab Dünnschiss.

Wissenschaftler: Und warum hat man Dünnschiss? (versuchen, alles zum Thema zu erforschen)

Ich (später): Ich habe meine Zahnbürste auf dem Klo vergessen.

Wissenschaftler: Wie ist es möglich, dass man Sachen auf dem Klo vergisst?

Ich habe heute den Süßigkeitenschrank leer geräumt.

Jetzt muss ich kotzen!

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft!

Was? Ich soll schlecht in Vorstellungsvermögen sein? Kann ich mir nicht vorstellen...

Viele sagen ja, dass Lehrer das Geld für die Arbeit der Schüler erhalten. Wenn ich mir meine Klasse mal so anschaue, bräuchten die dringend eine Gehaltserhöhung.

Blöd, wenn einem die Autokorrektur die Pointe uriniert.

Eigentlich ist in meinem Leben bisher alles immer nach Plan gelaufen. Nur... der Plan war irgendwie scheiße.

Wer das liest, hat sich vertippt!

Warum spielen Frauen über 30 kein Verstecken mehr?

Weil keiner sie mehr sucht...

Mein Hirn: "Du wohnst in dieser Stadt, seitdem du fünf bist! Es kann doch nicht sein, dass du das nicht weißt! Und jetzt antworte! Antworte!"

Ich: "Tut mir leid, ich wohne nicht hier."

Jedes. Verdammte. Mal.