Warum suchen sich Männer immer eine intelligente Frau?
Gegensätze ziehen sich an.
Mama, geh mal zu deinen Freunden ... Ach, stimmt ja, du hast ja gar keine Freunde!! <3
Als ich zum ersten Mal eine Erektion bekam, öffnete ich panisch alle Fenster und die Tür.
Ich wusste ja nicht, wie lang der wird.
Deine Mudda ist so dumm, sie verkauft Stöcke im Wald.
Ich stehe gerade in der Schlange an der Kasse im Discounter, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zunickt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich nicht sagen, von wo ich sie kenne. Deshalb frage ich sie: „Entschuldigung, kennen wir uns?“ Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie könnten der Vater eines meiner Kinder sein!“ Ich erinnerte mich sofort, als ich das letzte Mal untreu war. „Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?“ „Nein“, erwidert sie kühl. „Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.“
Ich heiße Peter, aber gerade habe ich gemerkt, dass ich eine Frau bin. Nein, warte, ich gucke kurz rein.
Wenn Apored der Echte ist, dann bin ich der Unechte.
Eine 50-jährige Frau im Wartezimmer beklagt sich: "Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 30 noch den Oberkörper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"
Was ich schreibe, ist dumm. Gebt mir 1000 Dislikes!
"Klopf, klopf." "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens." "Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen."
Ich bin so lustig, wenn ich auf Seite gehen soll, sagen alle: "Spaß beiseite!"
Mein Berufswunsch war eigentlich Lackierer. Aber ich habe eine Lackdosenintoleranz.
Der liebe Gott hat die Menschen gemacht. Nun will er sie zur Erde runterschicken. Er teilt die Menschen in die Dummen und die Klugen. Er bringt sie in zwei Ballons unter.
In einem Ballon fingen die alle an zu singen. Was meint Ihr, was sie gesungen haben? Das weißt Du nicht. Dann musst Du in dem anderen Ballon gewesen sein, wo die Dummen waren!
Deine Mudda ist so hässlich, selbst ihre imaginären Freunde wollen nicht mit ihr spielen.
Deiner Mudda kam die Erleuchtung, als sie besoffen unterm Flutlicht lag!
Gehen zwei Blondinen spazieren, fällt eine in ein Loch. Fragt die andere: "Ist es dunkel da unten?"
"Kann ich nicht sagen. Ich sehe nichts."
Deine Mutter ist so fett, sie macht der Sonne Konkurrenz.
Deine Mutter ist so unbeliebt, sie hat 1000 Freunde auf Insta, aber alle haben ihren Geburtstag vergessen.
Warum sind die meisten Witze über Donald Trump so auffällig geistlos?
Sie geben mehr über ihre Autoren preis als über Trump.
Das ist jetzt nicht gerade ein Witz, aber zum Lachen ist es schon.
Habe ich das richtig verstanden? Frauen sind Männern überlegen. Frauen sind multitaskingfähig. Sie können gleichzeitig auf zwei Parkplätzen parken.
Nur Versager schreiben hier ne Scheiße rein!
