Selbstironie

Lehrer: "Kann man Gott sehen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Kann man ihn anfassen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Also existiert Gott nicht."

Fritzchen denkt sich: "Ich werde gleich die Karriere des Lehrers vernichten." Er fragt den Lehrer: "Können Sie Ihr Gehirn sehen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Können Sie Ihr Gehirn anfassen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Dann existiert es nicht!"

Bin der Meister von Bedwars!

Habe den Godmode...

Jan: "Wann flog die erste Alexa gegen die Wand?"

Alexa: "Noch ist keine Alexa gegen die Wand geflogen. Das liegt bestimmt an deinem und meinem umwerfenden Sinn für Humor."

Ich bin leidenschaftlich faul!

Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.

Schreibt mal in die Kommentare, auf welche Witze ihr so steht!

Ich würde ja gerne ein paar Kilo abnehmen, aber ich bin kein Verlierer. Ich bin ein Gewinner!

Bei einem Jobinterview:

Was würden deine Freunde sagen, was deine größte Schwäche ist?

– Ich habe keine.

– Ach, kommen Sie, jeder hat welche.

– Ich habe keine Freunde.

Vom Anhalter mitgenommen, sagt er: "Haben Sie nicht Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?"

Ich: "Haha, die Wahrscheinlichkeit, dass zur selben Zeit im selben Auto zwei Mörder sitzen, ist sehr unwahrscheinlich!"

Dieser Moment, wenn du deine Wunschliste abgegeben hast und dir dann einfällt, was du eigentlich alles brauchst.

Nichts lässt es dich deutlicher spüren, dass du Single bist, als der bescheuerte Mindestbestellwert beim Pizza-Service!

Dieser Moment, wenn der Lehrer fragt, ob du deine Hausaufgaben gemacht hast und du anfängst, im Rucksack rumzukramen, um Zeit zu schinden, dir eine Ausrede einfallen zu lassen.

Kennt ihr das?

Jemand redet mit dir, du verstehst es nicht, lächelst einfach und hoffst, dass es keine Frage war! :)

Dieser Moment, wenn du in Bedwars von der Welt fällst. 😥 WARUM!!!! 😥

Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Tochter zur Mutter: "Unser tägliches Brot gibt uns der liebe Gott. Die Kinder bringt uns der Storch. Wozu brauchen wir dann den Vater?"

Der Arzt spricht zum Patienten: "Trinken Sie mal 4 Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."

"Könnte ich nicht lieber 4 Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?", entgegnete der Patient.

Gute Nachricht: Ich bekomme den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu!

Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an...

Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage...

Ich wurde heute aus der M&M Fabrik gefeuert. Vollidioten. Ich hab doch nur die W's aussortiert.