Selbstironie
Ich bin heute so dumm, ich könnte Amerika regieren! 😂
Schüler: Du bist hässlich.
Ich: Und du schön, jetzt haben wir beide gelogen!
Der Moment, wenn man ganz viel für eine Arbeit lernt, dann verkackt, und deine Eltern sagen: "Das kommt davon, wenn man nicht lernt."
Wenn dich jemand als faul bezeichnet hat, dann sag einfach: "Ich bin nicht faul. Ich bin im Energiesparmodus!"
Simon ist der beste Name der Welt!
Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Lehrer?
Gott weiß alles - Lehrer wissen immer alles besser.
Ich habe meine Hausübung gemacht!
Ich habe neulich in der Schule gelernt, dass man Steuern zahlen muss, wenn man eine Leistung erbracht hat. Heißt das, dass die Spieler von Schalke somit keine Steuern zahlen müssen?
Liebe Eltern!
Hört auf zu sagen, wir seien die faulste Generation, nur weil wir zocken und auf dem Bett liegen. Wir sind die Generation mit dem am besten trainierten Daumengelenk! Das ist eine Revolution!
Also, ich war im Markt und die Fruchtzwerge waren ausverkauft!!! Unser schlimmster Alptraum ist wahr geworden!
Es tut mir leid an alle, die ich beleidigt habe!
Hahaha! Bester Witz ever!
Sei immer du selbst, außer du bist Scheiße, dann nicht!
Apfel-Apfel-Apfel- Apfel-Apfel-Apfel- Apfel-Apfel-Apfel- Apfel-Apfel-Apfel- Apfel-Apfel-Apfel- Apfel-Apfel-Apfel
ICH WEIẞ 4 DINGE ÜBER DICH:
1) Du hast nicht die Hälfte der ganzen Äpfel gelesen.
2) Du hast nicht bemerkt, dass unter den Äpfeln ein Apple war.
3) Du bist zurückgegangen, hast nach Apple gesucht und hast gemerkt, dass ich dich verarscht habe.
4) Du ziehst deine Scheißfresse und fängst immer mehr an zu lächeln!
Mache hüpfend morgens aus dem Bett wie ein Toast aus dem Toaster. Ich bin eher wie ein Brot, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.
Wenn ich von jeder Person, die sich über Popcornpreise beschwert, 1€ bekommen würde, könnte ich mir auch mal ne Tüte leisten.
Dieser Moment, wenn du dich über die Rechtschreibfehler deines Banknachbarn amüsierst und im nächsten Augenblick bei ihm rüber guckst, um zu sehen, wie "Ehrgeiz" geschrieben wird.
"Wie viel wiegt deine Frau?"
"Frag mich bitte was Leichteres."
Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und einem Briefkasten? Es gibt keinen, beide sind hart und hohl.
Mein Humor ist so schwarz, er könnte fast für mich arbeiten.
Was sagst du, wenn du in den Spiegel schaust?
Guck mal, ein Hurensohn! 😂