Selbstironie
Neulich eine Frage im Bewerbungsgespräch: Wie würden Ihre Freunde Sie beschreiben?
Antwort: „Meine Freunde bezeichnen mich häufig als dummen Spast.“
Ich glaub', die Stelle hab ich sicher.
Ein Rat an alle:
Spielt niemals FNaF, wenn ihr was trinkt! Das Ende ist dann, dass Ihr ein Jump Scare von Foxy kassiert und kaputte Controller 😂👍
Lehrer: "Kann man Gott sehen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Kann man ihn anfassen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Also existiert Gott nicht."
Fritzchen denkt sich: "Ich werde gleich die Karriere des Lehrers vernichten." Er fragt den Lehrer: "Können Sie Ihr Gehirn sehen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Können Sie Ihr Gehirn anfassen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Dann existiert es nicht!"
Bin der Meister von Bedwars!
Habe den Godmode...
Eine Benutzerschnittstelle ist wie ein Witz: Wenn man sie erklären muss, ist sie nicht gut.
Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.
Der Arzt spricht zum Patienten: "Trinken Sie mal 4 Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."
"Könnte ich nicht lieber 4 Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?", entgegnete der Patient.
Ich bin leidenschaftlich faul!
Gute Nachricht: Ich bekomme den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu!
Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an...
Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage...
Fragt Mama: "Fritzchen! Weißt du, wo mein Küchensieb ist?"
Fritzchen antwortet darauf hin: "Das hab ich weggeschmissen, da waren mir zu viele Löcher drin."
Ich wurde heute aus der M&M Fabrik gefeuert. Vollidioten. Ich hab doch nur die W's aussortiert.
Vom Anhalter mitgenommen, sagt er: "Haben Sie nicht Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?"
Ich: "Haha, die Wahrscheinlichkeit, dass zur selben Zeit im selben Auto zwei Mörder sitzen, ist sehr unwahrscheinlich!"
Dieser Moment, wenn du deine Wunschliste abgegeben hast und dir dann einfällt, was du eigentlich alles brauchst.
Tochter zur Mutter: "Unser tägliches Brot gibt uns der liebe Gott. Die Kinder bringt uns der Storch. Wozu brauchen wir dann den Vater?"
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.
Schreibt mal in die Kommentare, auf welche Witze ihr so steht!
Ich würde ja gerne ein paar Kilo abnehmen, aber ich bin kein Verlierer. Ich bin ein Gewinner!
Bei einem Jobinterview:
Was würden deine Freunde sagen, was deine größte Schwäche ist?
– Ich habe keine.
– Ach, kommen Sie, jeder hat welche.
– Ich habe keine Freunde.
Kennt ihr das?
Jemand redet mit dir, du verstehst es nicht, lächelst einfach und hoffst, dass es keine Frage war! :)
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.