Selbstironie
Ich wurde heute aus der M&M Fabrik gefeuert. Vollidioten. Ich hab doch nur die W's aussortiert.
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Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir dieses Jahr, dass diese Person, die das hier liest, glücklich ist! (Sorry, musste aber sein! 😅)
Mein Hunger ist genau so wie mein schwarzer Humor, er kennt keine Grenzen!
Mein Vater ist Chef des Weltkonzerns "SOBBER.Inc".
Wir haben 14 Sportwagen, eine 3500 Quadratmeter Villa mit einem 4 Hektar großen Garten... Mein Zimmer ist etwa 17x25 Meter lang... Und, wie gehts euch?
Noob, ich verkaufe gebrauchtes Essen!
Mama, darf ich heute ins Schwimmbad? Das Ein-Meter-Brett wird heute eröffnet. Mutter: Ja, aber pass auf, mein Sohn. Der Sohn kommt nach Hause. Sohn: Ich habe mir ein Bein gebrochen. Mama, darf ich wieder ins Schwimmbad? Das Drei-Meter-Brett wird heute eröffnet. Mutter: Ja, aber pass gut auf. Der Sohn kommt mit zwei gebrochenen Händen nach Hause. Sohn: Mama, darf ich wieder ins Schwimmbad? Das Wasser wird heute reingelassen!!!!
Dieser Moment, wenn...
...du dir sicher bist, dass du keine Hausaufgaben aufhattest, träumst, dass du welche aufhattest, deine Lehrer dir drohen, beim nächsten Mal deine Eltern anzurufen, und du dich mitten in der Nacht noch mal vergewisserst, dass ihr WIRKLICH nichts aufhattet.
...du nachts aufs Klo musstest, dich aber nicht traust zu spülen und die Familie aufzuwecken.
...du dich kurz vorm Duschen im Schwimmbad noch mal überall abfühlst, um dich zu vergewissern, dass du keine Klamotten anhattest.
Alles hat seine Grenzen, außer Kurdistan.
Hahahaha, bin selber Kurde!
Ich bin wie Hefeteig.
Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.
Mädchen sind während der Periode dicker, sie können bis zu 5 Kilo mehr wiegen. Das erklärt natürlich, warum ich mich so dick fühle und so aussehe. Mir passt ja keine Hose mehr, gefühlt, ich kriege 'ne Krise... ich könnte wirklich weinen, nur wegen dem Scheiß.
***Die gefährlichsten Sternzeichen nach Reihenfolge:***
1. **Krebs**
2. **Stier**
3. **Schütze**
4. **Widder**
5. **Steinbock**
6. **Jungfrau**
7. **Waage**
8. **Fische**
9. **Skorpion**
10. **Löwe**
11. **Wassermann**
12. **Zwillinge**
**Nur zur Unterhaltung :)**
Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird!
Ich habe den Beweis, warum Lehrer dumm sind!
Im Unterricht fragen sie uns ständig!
Schatz, du riechst nach Knoblauch.
Na und? Hauptsache, ich rieche nicht nach „Impfstoff“! :D
In der Schule: Ich: Mein Freund liegt im Krankenhaus!
Lehrerin: Was hat er denn gemacht?
Ich: Er hat ein Nutellabrot gegessen.
Lehrerin: Und warum liegt er dann im Krankenhaus?
Ich: ES WAR MEIN NUTELLABROT!!!!!!
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Dieser Moment, wenn man noch im Auto sitzenbleibt, um das Lied zu Ende zu hören.
Schüler: Du bist hässlich.
Ich: Und du schön, jetzt haben wir beide gelogen!
Meine Freundin ist wie die Deutsche Bahn: Kommt immer zu spät und wenn sie dann doch mal da ist, wird erstmal rumgestanden.