Selbstironie

Warum ist Unleqitbedwars kein Hacker? ... Weil er kein Geld für einen Client hat.

Als ich zum ersten Mal eine Erektion bekam, öffnete ich panisch alle Fenster und die Tür.

Ich wusste ja nicht, wie lang der wird.

Warum darf sich die Dame in Schach bewegen, wie sie möchte?

- Das Schachbrett sieht aus wie der Küchenboden.

Ich möchte noch einmal betonen, dass meine Witze niemanden beleidigen, sondern Leute zum Lachen bringen sollen. Auch wenn meine Witze etwas „brutal“ sind, nehmt sie mit Humor! Sollten meine Witze jemand nicht gefallen, kommentiert bitte nicht, dass er gemein oder fies ist, das weiß ich nämlich selber, denn es ist ja schließlich schwarzer Humor. Natürlich meine ich nichts ernst, was ich in den Witzen schreibe. Und wenn euch ein Witz nicht gefällt, schreibt doch bitte nicht nur, dass der Witz nicht witzig ist, sondern begründet es auch, damit ich meine Witze verbessern kann.

Hätte man für jede Verspätung der Deutschen Bahn einen Euro bekommen, wäre ich jetzt Millionär.

"Ich möchte mich bei allen bedanken, die in den Chats eigentlich immer nett zu mir sind. Ich habe hier viele neue Freunde gefunden."

- Tim

Dieser Moment, wenn du abends beim Vorbereiten auf den Unterricht morgen merkst, dass du noch Hausaufgaben aufhast... Und dieser Moment, wenn du stattdessen, sie zu machen, einen Witz darüber postest!

Lieber fahre ich mit dem Fahrrad zum Strand, als mit dem Bus zur Schule.

Fritzchen wacht auf.

Mama fragt: "Wie hast du geschlafen?"

Ich hatte einen Albtraum.

Welchen? "Ich habe mich im Spiegel gesehen!"

Wer ist cool?

Geschichtenerzähler natürlich! ;)

Manchmal trinke ich Wasser, damit ich meine Leber überrasche.

Wenn keiner lacht, hat Liam einen Witz gemacht.

Natürlich bin ich in Form!

Rund ist doch eine Form!

Ich habe schon fünf Packungen Smarties gegessen, aber ich bin genauso dumm wie vorher.

Ich merke es immer zu spät, dass jemand mit mir geflirtet hat.

Die Person ist dann mittlerweile verheiratet und hat 4 Kinder.

"So betrunken war ich doch gar nicht!"

"ALTER! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er solle aufhören zu weinen!"

Welches Tier schreibt man mit einem Buchstaben?

Die Q.

Ok, der war schlecht!

Zuhause arbeiten ist scheiße.

Hans Müller, Feuerwehrmann.

Kennt ihr diesen Moment, wenn man auf YouTube irgendwas super Gruseliges gesehen hat und sich dann nicht traut einzuschlafen, weil man Angst hat, dass man die lebende Hölle im Traum erleben wird?

Ich glaube, ich war kein Wunschkind.

Zum Spielen in der Badewanne bekam ich ein Gummientchen und einen Toaster.

Gestern wurde bei mir eingebrochen, und der Dieb hat nach Geld gesucht. Ich habe gleich mitgemacht, aber leider nichts gefunden.