Selbstironie

Deine Mutter ist so dumm, dass sie denkt, sie könnte schlau sein.

Ich habe meine Ernährung umgestellt, von der Küche ins Wohnzimmer.

Hey, liebe Sammler,

In meiner Toilettenpapiersammlung fehlen noch Blatt 5, 9 und 13. Wir können tauschen! 😆

Ich: War ich gestern besoffen?

Mein Freund: Nein, du hast nur die Dusche in die Hand genommen und gesagt: "Hör auf zu weinen!"

Ich mag den Rüdiger nicht, der hat mich vor 5 Jahren, 2 Monaten, 4 Tagen, 8 Stunden und 33 Minuten als nachtragend bezeichnet... Mit dem bin ich fertig!

Kommt ein Mann zum Metzger und sagt: "Ich hätte gerne einen Stierhoden!"

Erwidert der Metzger traurig: "Ja, den hätt' ich auch gern!"

Der Moment wenn ...

Du dir für teuer Geld ein Tagebuch kaufst, es vergisst und drei Jahre später wiederfindest.

Du nur mit jemandem befreundet bist, weil du weißt, dass der Vater von demjenigen eine Eisdiele besitzt.

Du es für eine brillante Idee hältst, den Spickzettel unter deinem Hintern zu verstecken und der Lehrer dann sagt: „Steh doch mal auf!“

Du am Handy rumspielst und wenn deine Eltern reinkommen, du es unter deinem Kopfkissen versteckst ... und deine Eltern sagen dann: „Zieh doch mal dein Bett ab!“

Kein Brawl Stars, kein Spaß!

In einer Psychiatrie fragt ein Journalist den Arzt: Wie erkennen Sie, ob jemand mental krank ist oder nicht?

Der Arzt: Nun, wir füllen eine Badewanne mit Wasser und dann geben wir dem Patienten einen Teelöffel, ein Glas und einen Eimer. Wir fordern ihn auf, die Wanne zu leeren.

Journalist: Oh, klar, eine normale Person nimmt den Eimer, weil er am größten ist.

Arzt: Nein, eine normale Person zieht den Stöpsel, um die Wanne zu leeren! Bitte gehen Sie zum Bett Nr. 39. Wir werden ihren Fall genauer untersuchen!

Du, der das liest, hast auch an den Eimer gedacht, stimmt's? Geh auch zum Bett, Nr. 41!

Ich bin in 40 ... 😂

Schnell verbreiten .... es gibt noch freie Betten!

Was ist der Unterschied zwischen einem "i" und "FC Bayern"?

Das "i" hat einen Punkt, "FC Bayern" nicht! 😆

Überall nur diese Corona... Keiner berichtet mehr über Greta... Was hat diese Corona, was ich nicht habe 😉

Fakt über faule Menschen:

Nr. 637560921:

Du warst zu faul, um die Zahl zu lesen.

Der Unterschied zwischen Lidl und deiner Geburt ist: LIDL lohnt sich.

Bitte nicht ernst nehmen.

Deine Mutter ist so nett, wie alle deine Mudda-Witze doof sind (also sehr nett)!

Hab heute wieder ein Schreiben vom Anwalt bekommen. Dort steht: „Letzte Mahnung“.

Gut, dass das endlich aufhört!

Dieser Moment, wenn es an der Tür klingelt, man aber keine Lust hat aufzustehen, um aufzumachen.

Ich wurde eindeutig mit zu wenig Mittelfingern geboren.

Meine Frau meint, dass ich eines unserer Kinder unfair behandle.

Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Paul, Lena oder das fette Hässliche?

Sorry an alle, die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben...

Nach einer erneuten Niederlage sagt der Trainer zu seinen Spielern: "Am besten fangen wir noch mal ganz von vorne an ... Also: Das hier ist ein Fußball ..."

Zwischenruf: "Kann ich das Teil nochmal sehen?"