Selbstironie

Ich: War ich gestern besoffen?

Mein Freund: Nein, du hast nur die Dusche in die Hand genommen und gesagt: "Hör auf zu weinen!"

Ich habe meine Ernährung umgestellt, von der Küche ins Wohnzimmer.

Deine Mutter ist so dumm, dass sie denkt, sie könnte schlau sein.

POV: Du hast kein Geld für Urlaub.

Die ganze Welt: "Dann bleibe ich eben zu Hause." Deutsche: "Ich mache Urlaub auf Balkonien!"

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich bin schlau, das weißt du genau!

Wenn die ganze Klasse darüber diskutiert, ob das Ergebnis 34 oder 36 ist, und du -7364 hast 😕😂

Der Moment wenn ...

Du dir für teuer Geld ein Tagebuch kaufst, es vergisst und drei Jahre später wiederfindest.

Du nur mit jemandem befreundet bist, weil du weißt, dass der Vater von demjenigen eine Eisdiele besitzt.

Du es für eine brillante Idee hältst, den Spickzettel unter deinem Hintern zu verstecken und der Lehrer dann sagt: „Steh doch mal auf!“

Du am Handy rumspielst und wenn deine Eltern reinkommen, du es unter deinem Kopfkissen versteckst ... und deine Eltern sagen dann: „Zieh doch mal dein Bett ab!“

Ich, wenn ich meine Lehrer hops nehme.

Mein Lehrer: "Du bist schon wieder zu spät!"

Ich: "Ja, aber ich war im Krankenhaus."

Lehrer: "Das lasse ich nicht gelten, das hast du bei den anderen Malen auch gesagt."

Ich: "Ja, aber mein Vater ist im Krankenhaus 🏥"

Lehrer: "Was hat denn dein Vater?"

Ich: "Nichts, er arbeitet."

😂😂😂😂😂😂😂😂

In einer Psychiatrie fragt ein Journalist den Arzt: Wie erkennen Sie, ob jemand mental krank ist oder nicht?

Der Arzt: Nun, wir füllen eine Badewanne mit Wasser und dann geben wir dem Patienten einen Teelöffel, ein Glas und einen Eimer. Wir fordern ihn auf, die Wanne zu leeren.

Journalist: Oh, klar, eine normale Person nimmt den Eimer, weil er am größten ist.

Arzt: Nein, eine normale Person zieht den Stöpsel, um die Wanne zu leeren! Bitte gehen Sie zum Bett Nr. 39. Wir werden ihren Fall genauer untersuchen!

Du, der das liest, hast auch an den Eimer gedacht, stimmt's? Geh auch zum Bett, Nr. 41!

Ich bin in 40 ... 😂

Schnell verbreiten .... es gibt noch freie Betten!

Was ist der Unterschied zwischen einem "i" und "FC Bayern"?

Das "i" hat einen Punkt, "FC Bayern" nicht! 😆

Hab heute wieder ein Schreiben vom Anwalt bekommen. Dort steht: „Letzte Mahnung“.

Gut, dass das endlich aufhört!

Arzt: Sie haben Krebs und Alzheimer.

Ich: Na, zum Glück kein Krebs!

Was steht auf dem Grabstein eines Schwaben?

"Halt mal mein Bier!"

Du weißt, dass man dich für hässlich hält, wenn du das Gruppenfoto machen sollst!

Deine Mutter geht zum Schrottplatz, guckt in einen Spiegel und sagt: Das Bild hätte ich auch weggeworfen!

Warum hat Chuck Norris keine Pickel?

Die Pickel haben Angst, von ihm ausgedrückt zu werden!

Meine Deutschlehrerin mag das Zeichnen D: .

Ich denke, dass sie traurig ist.

Meine Freunde sagen immer: „Du bist der Allergrößte!“

Jonny (23), 2,56m groß.

Wozu muss ein Harzler ins Solarium gehen, wenn um halb zehn die Sonne ins Bett scheint?

Affenbaby zu seiner Mutter: "Ach komm, sei nicht traurig! Am Anfang sehen wir doch alle wie Menschen aus!"