Selbstironie

Kein Brawl Stars, kein Spaß!

Ich, wenn ich meine Lehrer hops nehme.

Mein Lehrer: "Du bist schon wieder zu spät!"

Ich: "Ja, aber ich war im Krankenhaus."

Lehrer: "Das lasse ich nicht gelten, das hast du bei den anderen Malen auch gesagt."

Ich: "Ja, aber mein Vater ist im Krankenhaus 🏥"

Lehrer: "Was hat denn dein Vater?"

Ich: "Nichts, er arbeitet."

😂😂😂😂😂😂😂😂

In einer Psychiatrie fragt ein Journalist den Arzt: Wie erkennen Sie, ob jemand mental krank ist oder nicht?

Der Arzt: Nun, wir füllen eine Badewanne mit Wasser und dann geben wir dem Patienten einen Teelöffel, ein Glas und einen Eimer. Wir fordern ihn auf, die Wanne zu leeren.

Journalist: Oh, klar, eine normale Person nimmt den Eimer, weil er am größten ist.

Arzt: Nein, eine normale Person zieht den Stöpsel, um die Wanne zu leeren! Bitte gehen Sie zum Bett Nr. 39. Wir werden ihren Fall genauer untersuchen!

Du, der das liest, hast auch an den Eimer gedacht, stimmt's? Geh auch zum Bett, Nr. 41!

Ich bin in 40 ... 😂

Schnell verbreiten .... es gibt noch freie Betten!

Was ist der Unterschied zwischen einem "i" und "FC Bayern"?

Das "i" hat einen Punkt, "FC Bayern" nicht! 😆

Meine Freunde sagen immer: „Du bist der Allergrößte!“

Jonny (23), 2,56m groß.

Meine Deutschlehrerin mag das Zeichnen D: .

Ich denke, dass sie traurig ist.

Was steht auf dem Grabstein eines Schwaben?

"Halt mal mein Bier!"

Ich habe gerade die Wintersachen anprobiert.

Der Schal passt noch.

Der Unterschied zwischen Lidl und deiner Geburt ist: LIDL lohnt sich.

Bitte nicht ernst nehmen.

Es gibt keine Kannibalen mehr. Ich habe den letzten gegessen.

Ich bin so dick, dass wenn ich am Strand liege, die von Greenpeace mich ins Wasser ziehen.

Nach einer erneuten Niederlage sagt der Trainer zu seinen Spielern: "Am besten fangen wir noch mal ganz von vorne an ... Also: Das hier ist ein Fußball ..."

Zwischenruf: "Kann ich das Teil nochmal sehen?"

Wenn Windows 10 die Antwort ist – wie blöd war dann die Frage?

Sorry an alle, die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben...

Meine Frau meint, dass ich eines unserer Kinder unfair behandle.

Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Paul, Lena oder das fette Hässliche?

Bin seit 2 Wochen das erste Mal wieder da! Ich wollte nur sagen, dass ich noch lebe! 😁

Frage ans Forum: Wie viel Anti-Tränen-Baby-Shampoo muss ich meinem Kleinen jetzt in die Augen reiben, damit er endlich aufhört zu weinen?

Dieser Moment, wenn es an der Tür klingelt, man aber keine Lust hat aufzustehen, um aufzumachen.

Ich wurde eindeutig mit zu wenig Mittelfingern geboren.

Hab heute wieder ein Schreiben vom Anwalt bekommen. Dort steht: „Letzte Mahnung“.

Gut, dass das endlich aufhört!