Selbstironie

Ich wollte einen Marathon für Heroinsüchtige gründen, doch der Slogan "Flitzen statt spritzen" kam nicht so gut an.

Ich weiß nicht, was ich schreiben soll, drum sauf ich mich jetzt voll. Prost! 🍻

Ein Kettenraucher: Ich mach ab sofort Sport!

Ich: Oh, welchen denn?

Er: Ich werde jeden Morgen bei offenem Fenster 200 Glimmzüge machen.

Ich wollte einen Gemüseladen neben einem Tattoo-Studio eröffnen, aber mein Slogan "Wirsing statt Piercing" hat nicht gezogen...

Ich war kurz beim Bäcker. Nach 5 Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.

Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und schrieb einen weiteren Zettel wegen abgefahrenen Reifen.

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie.

Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.

Dieser Moment, wenn man eine Aufgabe nicht weiß, aber die einfach die meisten Punkte gibt! ☠️☠️

Klaus fragt seine Frau: „Hast du schon mal einen Mann gesehen, bei dem du dir gewünscht hast, du wärst wieder Single?“

„Ja“, erwidert sie, „jeden Morgen!“

Mathe....

....Addition Frustration Subtraktion Aggression Depression

Negatives möchte ich nicht sagen, und Positives fällt mir nicht ein.

Ich habe Putin gesagt, dass er ein dummer Egoist ist. Ich stehe jetzt vor Gericht. 100.000€ für Beleidigung, 150.000€ Rückzahlung für die absolute Wahrheit. 😂😂😂😂

... und wenn die ganze Aufregung wegen Corona endlich vorbei ist, dann bleibe ich daheim und gehe nicht mehr aus dem Haus!

Ich möchte mir ein Schokoladenfondue machen. Laut Rezept brauche ich dafür nur "übrig gebliebene Schokolade". Weiß jemand von euch zufällig, was "übrig gebliebene Schokolade" ist?

Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.

Max, 37, Bankräuber.

Lehrer helfen einem Probleme zu lösen, die man ohne sie gar nicht hätte.

Sarahs kleine Schwester hört einfach nicht auf zu weinen.

Als nach einer Stunde immer noch keine Ruhe eingekehrt ist, fragt sie ihre Eltern: „Sagt mal, habt ihr dazu keine Gebrauchsanweisung dazubekommen?“

Ich habe mich mal für den Playboy ausgezogen.

Hat aber nichts gebracht. Der Kioskbesitzer wollte trotzdem, dass ich ihn bezahle!

Mr. Präsident, welches Land wird unter Ihrer Politik am schnellsten untergehen?

"America first?"

Yes, you can.

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist eine Lust.

Außer du verlierst mich, dann bist du echt am Arsch!

Dieser Moment, wenn du im Urlaub bist, aber überall diese nervigen Touristen sind. Da könnte ich mich echt aufregen.

Warum hat eine Blondine ein rundes Haus?

Damit der Hund nicht in die Ecken kacken kann!