Selbstironie

Eis...

"Darf ich dich zum Eis einladen?"

"Nein danke, du siehst scheiße aus."

"Wenn ich besser aussehen würde, hätte ich dich nicht angesprochen."

Ich wollte einen Laden mit Taschen eröffnen, doch der Slogan: "Taschen für Flaschen" war doch keine gute Idee.

"Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen. Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg!"

Dieser Moment, wenn jemand „Hallo" sagt, du dich panisch umdrehst und denkst, du hast Freunde, doch die Person hinter dir nur ans Telefon gegangen ist.

Ich bin süchtig nach dieser Seite!

Wenn ich schlecht drauf bin: 😐

Wenn ein Chinese schlecht drauf ist: 😑

Nehmt es mit Humor :)

Kennt ihr den Witz mit dem Aufzug?

Ich auch nicht, bin die Treppe gegangen.

Ich bin so dick, dass ich als Abrissbirne arbeite.

Männer sortieren ihre Wäsche auf zwei Stapel: Dreckig und Dreckig, aber tragbar.

Arzt: „Sie sind zu dick.“

Patient: „Ich hole mir lieber noch eine zweite Meinung.“

Arzt: „Ok, Sie sind auch hässlich.“

Deine Mutter lacht deinen Vater aus, weil er eine hässliche Frau hat.

Ein total zitternder Patient liegt auf der Liege und sagt: "Tut mir leid, dass ich so zittere, das ist meine erste Operation."

Sagt der Arzt: "Nicht schlimm, meine auch!"

Manche Leute beschweren sich, dass ich zugenommen habe. Mir doch egal. Wenigstens sitzt meine Problemstelle nicht hinter der Stirn!

Peter verliert beim Brettspiel, aber spielt alleine.

Warum ist Schalke blau? Sie kriegen gern eins aufs Maul.

Was ich mir vornehme zu kaufen: Salat 🥬

Was ich dann wirklich kaufe: 🥐🍔🍡🍭🍫🍟🥨🧁🍰🧃 Und keinen Salat 🥬!

Laut meinen Disney+ Empfehlungen bin ich ein kindischer Fechter mit einer Vorliebe für Science Fiction.

Warum lässt eine Blondine die Zauntür vom Garten offen?

Damit die Blumen frische Luft bekommen!

An diesen Disliker: Das ist echt peinlich. Hast du denn keine Freunde oder Hobbys? Wie traurig!

WOW, Dislike, Dislike, ich fühl mich cool! Höhö!

Ich habe mein Konto frisch überzogen.

Hans 35, Tapezierer. PH