Selbstironie
In einer Psychiatrie fragt ein Journalist den Arzt: Wie erkennen Sie, ob jemand mental krank ist oder nicht?
Der Arzt: Nun, wir füllen eine Badewanne mit Wasser und dann geben wir dem Patienten einen Teelöffel, ein Glas und einen Eimer. Wir fordern ihn auf, die Wanne zu leeren.
Journalist: Oh, klar, eine normale Person nimmt den Eimer, weil er am größten ist.
Arzt: Nein, eine normale Person zieht den Stöpsel, um die Wanne zu leeren! Bitte gehen Sie zum Bett Nr. 39. Wir werden ihren Fall genauer untersuchen!
Du, der das liest, hast auch an den Eimer gedacht, stimmt's? Geh auch zum Bett, Nr. 41!
Ich bin in 40 ... 😂
Schnell verbreiten .... es gibt noch freie Betten!
Rosen sind rot, meine Witze sind schlecht, noch nie hat einer drüber gelacht. Ich knecht :(
Was ist der Unterschied zwischen einem "i" und "FC Bayern"?
Das "i" hat einen Punkt, "FC Bayern" nicht! 😆
Meine Deutschlehrerin mag das Zeichnen D: .
Ich denke, dass sie traurig ist.
Deine Mutter ist so nett, wie alle deine Mudda-Witze doof sind (also sehr nett)!
Ich wurde eindeutig mit zu wenig Mittelfingern geboren.
Der Unterschied zwischen Lidl und deiner Geburt ist: LIDL lohnt sich.
Bitte nicht ernst nehmen.
Fakt über faule Menschen:
Nr. 637560921:
Du warst zu faul, um die Zahl zu lesen.
Affenbaby zu seiner Mutter: "Ach komm, sei nicht traurig! Am Anfang sehen wir doch alle wie Menschen aus!"
Sorry an alle, die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben...
Wenn Windows 10 die Antwort ist – wie blöd war dann die Frage?
Meine Frau wollte mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen. Tja! Ohne Passwort kommt sie halt nicht in meine Kissenburg!
"Hat dir heute eigentlich schon jemand gesagt, wie wunderschön du bist?"
"Awww, nein!"
"Dann denk mal drüber nach!"
Warum hat Chuck Norris keine Pickel?
Die Pickel haben Angst, von ihm ausgedrückt zu werden!
Ich habe keine Angst vor dem Tod, ich möchte einfach nicht da sein, wenn es passiert.
Ich bewundere ja die Leute, die innerhalb einer halben Stunde aufgestanden sind, geduscht und gefrühstückt haben.
Ich brauche erst mal eine halbe Stunde, um zu wissen, wer ich überhaupt bin.
Bin seit 2 Wochen das erste Mal wieder da! Ich wollte nur sagen, dass ich noch lebe! 😁
Ich bin so dick, dass wenn ich am Strand liege, die von Greenpeace mich ins Wasser ziehen.
Arzt: Sie haben Krebs und Alzheimer.
Ich: Na, zum Glück kein Krebs!
Was steht auf dem Grabstein eines Schwaben?
"Halt mal mein Bier!"