Selbstironie
Mama, darf ich heute ins Schwimmbad? Das Ein-Meter-Brett wird heute eröffnet. Mutter: Ja, aber pass auf, mein Sohn. Der Sohn kommt nach Hause. Sohn: Ich habe mir ein Bein gebrochen. Mama, darf ich wieder ins Schwimmbad? Das Drei-Meter-Brett wird heute eröffnet. Mutter: Ja, aber pass gut auf. Der Sohn kommt mit zwei gebrochenen Händen nach Hause. Sohn: Mama, darf ich wieder ins Schwimmbad? Das Wasser wird heute reingelassen!!!!
Dieser Moment, wenn...
...du dir sicher bist, dass du keine Hausaufgaben aufhattest, träumst, dass du welche aufhattest, deine Lehrer dir drohen, beim nächsten Mal deine Eltern anzurufen, und du dich mitten in der Nacht noch mal vergewisserst, dass ihr WIRKLICH nichts aufhattet.
...du nachts aufs Klo musstest, dich aber nicht traust zu spülen und die Familie aufzuwecken.
...du dich kurz vorm Duschen im Schwimmbad noch mal überall abfühlst, um dich zu vergewissern, dass du keine Klamotten anhattest.
Ich bin wie Hefeteig.
Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.
Mädchen sind während der Periode dicker, sie können bis zu 5 Kilo mehr wiegen. Das erklärt natürlich, warum ich mich so dick fühle und so aussehe. Mir passt ja keine Hose mehr, gefühlt, ich kriege 'ne Krise... ich könnte wirklich weinen, nur wegen dem Scheiß.
***Die gefährlichsten Sternzeichen nach Reihenfolge:***
1. **Krebs**
2. **Stier**
3. **Schütze**
4. **Widder**
5. **Steinbock**
6. **Jungfrau**
7. **Waage**
8. **Fische**
9. **Skorpion**
10. **Löwe**
11. **Wassermann**
12. **Zwillinge**
**Nur zur Unterhaltung :)**
Memes
Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird!
Meine Freundin ist wie die Deutsche Bahn: Kommt immer zu spät und wenn sie dann doch mal da ist, wird erstmal rumgestanden.
Schüler: Du bist hässlich.
Ich: Und du schön, jetzt haben wir beide gelogen!
Dieser Moment, wenn man noch im Auto sitzenbleibt, um das Lied zu Ende zu hören.
Thank you very match! Englisch lernen ist Quatsch. Französisch ist genauso Mist, sei froh, dass du ein Deutscher bist!
Die größten Stars dieser Seite sind:
@Brow2.0, @Kiddy, @G3schichtenErzäHler, @#Bleibzuhause, @Niemand, @Security-Reach-Post-Official🌐 und @Der Macher der Seite.
Wenn deine Mutter sich auf die Waage stellt, steht darauf: Bitte immer nur EINE Person!
In der Schule: Ich: Mein Freund liegt im Krankenhaus!
Lehrerin: Was hat er denn gemacht?
Ich: Er hat ein Nutellabrot gegessen.
Lehrerin: Und warum liegt er dann im Krankenhaus?
Ich: ES WAR MEIN NUTELLABROT!!!!!!
Schatz, du riechst nach Knoblauch.
Na und? Hauptsache, ich rieche nicht nach „Impfstoff“! :D
Dieser Moment, wenn du abends beim Vorbereiten auf den Unterricht morgen merkst, dass du noch Hausaufgaben aufhast... Und dieser Moment, wenn du stattdessen, sie zu machen, einen Witz darüber postest!
Ich habe den Beweis, warum Lehrer dumm sind!
Im Unterricht fragen sie uns ständig!
Norden, Süden, Osten, Westen, wir Albaner sind die Besten!
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinem Klassenkameraden? Aus einer Raupe wird noch mal was.
Glaube denen, die die Wahrheit suchen, und zweifle an denen, die sie gefunden haben.
Hartz 4.
Habe leider kein Taschengeld für mein Kind.
Habe ihm das Hütchenspielen beigebracht.
Jetzt kann mein Kind die Anderen auf dem Schulhof abzocken.
So löst man Probleme!