Selbstironie
Mein Hunger ist genau so wie mein schwarzer Humor, er kennt keine Grenzen!
Manche Menschen lassen sich leicht manipulieren.
Lies es nochmal!
Mein Vater ist Chef des Weltkonzerns "SOBBER.Inc".
Wir haben 14 Sportwagen, eine 3500 Quadratmeter Villa mit einem 4 Hektar großen Garten... Mein Zimmer ist etwa 17x25 Meter lang... Und, wie gehts euch?
In meiner Arbeit schreien alle Kinder wie verrückt.
Leon, 32, Lehrer. 👨🏫
Noob, ich verkaufe gebrauchtes Essen!
Mama, darf ich heute ins Schwimmbad? Das Ein-Meter-Brett wird heute eröffnet. Mutter: Ja, aber pass auf, mein Sohn. Der Sohn kommt nach Hause. Sohn: Ich habe mir ein Bein gebrochen. Mama, darf ich wieder ins Schwimmbad? Das Drei-Meter-Brett wird heute eröffnet. Mutter: Ja, aber pass gut auf. Der Sohn kommt mit zwei gebrochenen Händen nach Hause. Sohn: Mama, darf ich wieder ins Schwimmbad? Das Wasser wird heute reingelassen!!!!
Dieser Moment, wenn...
...du dir sicher bist, dass du keine Hausaufgaben aufhattest, träumst, dass du welche aufhattest, deine Lehrer dir drohen, beim nächsten Mal deine Eltern anzurufen, und du dich mitten in der Nacht noch mal vergewisserst, dass ihr WIRKLICH nichts aufhattet.
...du nachts aufs Klo musstest, dich aber nicht traust zu spülen und die Familie aufzuwecken.
...du dich kurz vorm Duschen im Schwimmbad noch mal überall abfühlst, um dich zu vergewissern, dass du keine Klamotten anhattest.
Mädchen sind während der Periode dicker, sie können bis zu 5 Kilo mehr wiegen. Das erklärt natürlich, warum ich mich so dick fühle und so aussehe. Mir passt ja keine Hose mehr, gefühlt, ich kriege 'ne Krise... ich könnte wirklich weinen, nur wegen dem Scheiß.
Alles hat seine Grenzen, außer Kurdistan.
Hahahaha, bin selber Kurde!
***Die gefährlichsten Sternzeichen nach Reihenfolge:***
1. **Krebs**
2. **Stier**
3. **Schütze**
4. **Widder**
5. **Steinbock**
6. **Jungfrau**
7. **Waage**
8. **Fische**
9. **Skorpion**
10. **Löwe**
11. **Wassermann**
12. **Zwillinge**
**Nur zur Unterhaltung :)**
Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir dieses Jahr, dass diese Person, die das hier liest, glücklich ist! (Sorry, musste aber sein! 😅)
Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird!
Wenn deine Mutter sich auf die Waage stellt, steht darauf: Bitte immer nur EINE Person!
Ich habe den Beweis, warum Lehrer dumm sind!
Im Unterricht fragen sie uns ständig!
Schatz, du riechst nach Knoblauch.
Na und? Hauptsache, ich rieche nicht nach „Impfstoff“! :D
Dieser Moment, wenn man noch im Auto sitzenbleibt, um das Lied zu Ende zu hören.
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Thank you very match! Englisch lernen ist Quatsch. Französisch ist genauso Mist, sei froh, dass du ein Deutscher bist!
Schüler: Du bist hässlich.
Ich: Und du schön, jetzt haben wir beide gelogen!
In der Schule: Ich: Mein Freund liegt im Krankenhaus!
Lehrerin: Was hat er denn gemacht?
Ich: Er hat ein Nutellabrot gegessen.
Lehrerin: Und warum liegt er dann im Krankenhaus?
Ich: ES WAR MEIN NUTELLABROT!!!!!!