Selbstironie
Bevor ich sage, dass ich nicht zur Schule kann, weil ich Kopfschmerzen habe, nerve ich schnell meinen Bruder – man soll ja nicht unnötig lügen.
Meine Freundin meinte, ich wäre voll asozial, morgens an der Bushaltestelle Bier zu trinken.
Dabei habe ich doch extra meinen kleinen Finger von der Bierflasche abgespreizt, um eben nicht als asozial zu gelten!
"shau bit e rEWI au f jutubn un lai k und kome nt"
Schau bitte ein Review auf Youtube an und like und kommentiere.
Ich liebe die Natur.
Vor allem Pflanzen.
Plastik Pflanzen.
Okay... ich habe einen Betongarten mit Kunstrasen.
"Kannst du Bogenschießen?"
"Nö, mir fällt schon geradeaus schwer."
Was ist doof?
Antwort: Ich!
Ist jemand von euch lesbisch? Ich nämlich auch!
"Ich habe gerade meinen Schokoriegel zu Hause vergessen."
Frederik, 19, maßlos enttäuscht.
Deine Mudda schaut in den Spiegel: "Wer ist das?"
Ihr seid ... (Ergänze den Satz.)
Ich bin so dick, dass wenn ich am Strand liege, die von Greenpeace mich ins Wasser ziehen.
Das ist kein Witz, aber startet euren Computer neu, wenn es arg ruckelt, weil ich mal dauernd vom Server geflogen bin.
Im Chat stand das: "left the game", "joined the game", "left the game", "joined the game"...
Glücklich...
Seitdem ich Nutella auf meinen Schniedel schmiere, ist meine Freundin glücklich.
Mathematiker sind solche Menschen, die sich einen Kasten Bier kaufen, um den Schaumzerfall in einer Funktion zu modellieren.
Christen: Gott
Muslime: Allah
Ich: Pizza
Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich einer, der mich versteht!
2 Gründe, warum ich meine Freundin nicht mit Porsche abhole.
1. Keine Freundin.
2. Kein Porsche.
Ich erfinde gerade einen Witz über den Berliner Flughafen, aber der ist noch nicht fertig.
Rosen sind rot, Münzen sind gelb.
Ich habe mir eine Pizza bestellt, komm doch her und leg dich drauf, denn auf meiner Pizza fehlt nur noch der Lauch!
Der 6-jährige Max kommt abends ans Elternbett: „Papa, ich kann nicht einschlafen. Unter meinem Bett ist ein Monster!“
Der Vater beruhigt Max: „Nein, du brauchst keine Angst zu haben. Das Monster liegt die ganze Zeit neben mir im Bett.“
Seine Frau: „Was hast du gerade gesagt?“