Selbstironie

Ein Mann zu einer Frau: „Würden Sie für 100 Euro mit mir schlafen?“

Sagt die Frau: "Nein, selbstverständlich nicht!"

Sagt der Mann: „Schade, ich hätte das Geld gut brauchen können.“

Warum lassen Blondinen, wenn sie auf Klo gehen, die Tür offen?

Damit niemand durchs Schlüsselloch gucken kann!

"Als ich letztens Alexa fragte, warum ich Single bin, öffnete sie die Selfie-Kamera."

Mein Gesicht: 🥸

Ich hab einen guten Deutschen Bahn Witz.

Ich weiß nicht, ob er ankommt!

"Mama, als was soll ich mich an Halloween verkleiden?"

"Häng dir doch dein Zeugnis um den Hals und verkleide dich als Kevin!"

Wackelpeter = Pudding mit Parkinson!

(Ich sehe es ja ein: eine saudumme Bemerkung.)

Trotz Männergrippe noch eine Mücke zerquetscht.

Der Jagdinstinkt verlässt den Krieger auch kurz vor dem Tod nicht.

Dieser Moment, wenn du in den Ferien nicht mehr weißt, welcher Tag heute ist.

Papa, was ist ein Alkoholiker?

Siehst du die zwei Vögel auf dem Baum? Der Alkoholiker würde vier sehen.

Aber Papa, da ist doch nur ein Vogel auf dem Baum!

Jedes Mal, wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei. So zeige ich ihm, wer hier der Boss ist.

Deine Mama ist so cool, sie macht dir sogar Essen in Terraria.

Das ist mein Witz. Bitte nicht klauen! Danke! Like, wenn deine Mama dir auch Essen in Terraria macht, weil sie so cool ist!!!

Ich wollte fasten, dann hat mich wer aufgeweckt und der Wille war weg, sowie die Toffifee Torte in meinem Kühlschrank! 😔🤯😩😂

200.000 Leute verlieben sich gerade, 150.000 küssen sich gerade, 20.000 haben gerade ein Dinner.

Und du??? Du bist gerade vor dem Bildschirm und liest diese Nachricht.

#foreveralone

Mein Husten hat sich schon gebessert. In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 von 4 Hunden.

Deine Mutter wurde geprankt! Jetzt ist sie dumm, hässlich und fett wie mein Vater. Das Einzigste, was er hinbekommen hat, war meine Geburt, selbst das nicht!

Wirt: Was kann ich für Sie tun?

Gast: Ein Glas Bier bitte.

Wirt: Warum bist du so traurig?

Gast: Ich habe mich mit meiner Frau gestritten und sie hat mir gesagt, sie wird einen Monat nicht mit mir reden.

Wirt: Was ist daran so schlimm?

Gast: Heute ist der Monat zu Ende!

Wollte einen Imbiss neben dem Bundesnachrichtendienst eröffnen, aber der Slogan "Schnitzel für Spitzel" kam nicht so gut an.

Ich trainiere nicht, um gut auszusehen.

Ich trainiere nicht, um in Form zu kommen.

Ich trainiere auch nicht für meine Gesundheit.

Was ich eigentlich sagen möchte:

Ich trainiere nicht.

Gib es doch zu!

Beim Kacken liest du dir die Rückseite einer Shampoo-Flasche durch!

Egal wie klein du dich fühlst, Calvin fühlt sich kleiner.