Selbstironie

Wirt: Was kann ich für Sie tun?

Gast: Ein Glas Bier bitte.

Wirt: Warum bist du so traurig?

Gast: Ich habe mich mit meiner Frau gestritten und sie hat mir gesagt, sie wird einen Monat nicht mit mir reden.

Wirt: Was ist daran so schlimm?

Gast: Heute ist der Monat zu Ende!

Zombies suchen nach Gehirnen. Keine Sorge, du bist in Sicherheit! :)

Deine Mutter ist unbezahlbar, also ein Viertel Cent.

Hat SCP-049 (Der Seuchenarzt) sich schon einmal selber behandelt?

Nein, er geht ja nicht mal duschen! (Kann mir jemand sagen, warum ich so etwas schreibe?)

Alle Kinder sitzen auf dem Eis, außer Vera, die ist schwerer. Sorry an alle Veras!

Corona-Langeweile

Ich bin vom Lockdown echt gelangweilt.

Swinger24

Mein Husten hat sich schon gebessert. In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 von 4 Hunden.

Du bist in einem Demenz-Forum und klickst auf "Passwort vergessen...".

Deine Mutter wurde geprankt! Jetzt ist sie dumm, hässlich und fett wie mein Vater. Das Einzigste, was er hinbekommen hat, war meine Geburt, selbst das nicht!

200.000 Leute verlieben sich gerade, 150.000 küssen sich gerade, 20.000 haben gerade ein Dinner.

Und du??? Du bist gerade vor dem Bildschirm und liest diese Nachricht.

#foreveralone

Lachen, nicken und hoffen, dass es keine Frage war. Ihr kennt das!

"Als ich letztens Alexa fragte, warum ich Single bin, öffnete sie die Selfie-Kamera."

Mein Gesicht: 🥸

Egal wie klein du dich fühlst, Calvin fühlt sich kleiner.

Ich hab einen guten Deutschen Bahn Witz.

Ich weiß nicht, ob er ankommt!

Ich trainiere nicht, um gut auszusehen.

Ich trainiere nicht, um in Form zu kommen.

Ich trainiere auch nicht für meine Gesundheit.

Was ich eigentlich sagen möchte:

Ich trainiere nicht.

Deine Mudda lacht deinen Vadder aus, dass er eine hässliche Frau hat!

Ich wollte fasten, dann hat mich wer aufgeweckt und der Wille war weg, sowie die Toffifee Torte in meinem Kühlschrank! 😔🤯😩😂

Eine Blondine macht Wasser warm, aber braucht nur die Hälfte. Da sagt sie zur anderen: "Frier das mal ein, warmes Wasser kann man immer mal gebrauchen!"

Gib es doch zu!

Beim Kacken liest du dir die Rückseite einer Shampoo-Flasche durch!

Jedes Mal, wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei. So zeige ich ihm, wer hier der Boss ist.