Selbstironie

Vorsatz für 2021

Single bleiben. Fett werden und arm sein.

Da bisher immer das Gegenteil eingetreten ist, muss es dieses Mal klappen.

Ich wollte einen Gemüseladen neben einem Zigarettenladen eröffnen, aber mein Slogan war: "Rauch schadet Lauch"... Der Zigarettenladenbesitzer fand das nicht gut. Am nächsten Tag war die Polizei da.

"Hey, soll ich dir einen Witz zeigen?"

"Hä, ich sehe dich doch!"

-Exfreundinnen

Wurde aus DM rausgeschmissen, weil ich gefragt habe, was für Drogen man genau als Drogist verkauft.

Immer wenn man das Kribbeln in der Nase hat und man denkt, dass man niesen muss.

Ich: "Warte!" Alle: *Stille* Ich: "Ha ha!" Alle: *Stille* Ich: "Ne, doch nicht!"

Ein Mann geht mit einem kleinen Jungen in den Wald. Junge: „Hey Herr, es wird langsam dunkel und ich habe Angst.“ Mann: „Was denkst du, wie ich mich fühle, ich muss alleine zurückgehen?“

Passend zu Ramadan etwas:

Der Moment, wenn du neidisch auf deinen Freund bist, weil er 30 Türchen aufmachen darf.

Dieser Moment, wenn du einen Screenshot machen willst, missklickst und dein Handy ausgeht...

Ich sollte den Absatz schmutziger Fahrzeuge bei VW ankurbeln, aber mein Slogan "Schummel-Diesel für Fummel-Liesel" überzeugte die gewünschte Zielgruppe nicht.

Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.

"Zehn Minuten zu spät!" sagt der Direktor.

"Ich auch", sagt Fritzchen.

Da leckt man einmal das Messer an und alle schauen einen blöd an.

- Joachim, 54, Chirurg

Was ist der Unterschied zwischen dir und einem Mückenstich? Du juckst mich nicht. :D

Ich fahre mit 70 km/h die Piste runter. Plötzlich ist ein Hügel vor mir. Ich fliege durch die Luft und breche mir beide Beine.

Da werde ich wach und denke, puh, zum Glück nur geträumt...

Da merke ich, dass ich im Krankenhaus wach geworden bin, und dreimal dürft ihr raten, was ich mir beides gebrochen habe...

Ich: „WOW, ich habe einen IQ von 180!“

Arzt: „Das ist ein Blutdruck-Messgerät.“

Meine Freundin ist einfach stehen geblieben und sagte: "Du hörst mir gar nicht zu!" Ziemlich seltsam, so eine Konversation zu starten.

Die drei Sachen, die ich bei der Mathearbeit kann:

Klasse

Datum

Name.

Der Dieb zum Polizisten: „Also, Ihnen kann ich es ja auch nie recht machen. Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt.“ 😂

Ich bin der faulste Mensch auf der Welt, aber bei der Rangverkündigung wäre ich nur auf Platz 4. Warum? Weil ich zu faul bin, um auf das Podest zu steigen. 🤣💪

Was sagt ein Origami Lehrer zu seinem Schüler?

Kannste knicken.

(Ich weiß, ist unlustig.)

Man sagt „Nichts ist unmöglich“, dabei mache ich jeden Tag Nichts.