Selbstironie
Passend zu Ramadan etwas:
Der Moment, wenn du neidisch auf deinen Freund bist, weil er 30 Türchen aufmachen darf.
Dieser Moment, wenn deine Nase juckt, aber du nicht einhändig Fahrrad fahren kannst...
Ich mache nicht gerne Witze über dicke Menschen, die haben es eh schwer genug.
Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.
"Zehn Minuten zu spät!" sagt der Direktor.
"Ich auch", sagt Fritzchen.
Dieser Moment, wenn der Chat allein von der Begrüßung schon fast 1000 Kommentare hat... 🥲🥲
Wie alt seid ihr gewesen, als ihr herausgefunden habt, dass sich das Wort "Helikopter" nicht aus "Heli" und "Kopter" zusammensetzt, sondern aus "Helico" (vom griech.= Schraube) und "Pter" (vom griech. = Flügel)?
I was "today" years old.
I have a joke on timetravel, but you guys didn‘t like it, so I wanted to post a joke on dark matter, but you won‘t be able to see it. Unfortunately, my joke on black hole really sucks. I‘d also have a joke on quantum physics, but you wouldn‘t get it. So finally, I could offer a joke on Edison, but it is copied.
Was ist der Unterschied zwischen dir und einem Mückenstich? Du juckst mich nicht. :D
Brokkoli: Ich seh aus wie ein Baum. Walnuss: Ich seh aus wie ein Gehirn. Banane: Können wir das Thema wechseln??? 😅
Ich: „WOW, ich habe einen IQ von 180!“
Arzt: „Das ist ein Blutdruck-Messgerät.“
Dumme Gedanken: Tomaten sind biologisch gesehen auch Früchte, was Ketchup eigentlich zu einem Smoothie macht.
Wenn Milchschokolade aus Milch besteht, woraus besteht Kinderschokolade?
Wenn ich mich selbst schlage und es dann weh tut, bin ich dann stark oder schwach?
Wenn ich mich bei einem Wertscanner nicht scannen kann, heißt das entweder, ich bin unbezahlbar oder ich bin wertlos.
Ich sollte den Absatz schmutziger Fahrzeuge bei VW ankurbeln, aber mein Slogan "Schummel-Diesel für Fummel-Liesel" überzeugte die gewünschte Zielgruppe nicht.
Meine Freundin ist einfach stehen geblieben und sagte: "Du hörst mir gar nicht zu!" Ziemlich seltsam, so eine Konversation zu starten.
Mein Zahnarzt sagt, ich brauche eine Krone.
Endlich versteht mich jemand...
Der Dieb zum Polizisten: „Also, Ihnen kann ich es ja auch nie recht machen. Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt.“ 😂
Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben sie bei ihrer Ehe das Sagen?
-Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?
Die drei Sachen, die ich bei der Mathearbeit kann:
Klasse
Datum
Name.
"Sammeln Sie Punkte?"
"Nein, ich bin HSV-Fan."
**Warum die Sternzeichen erstaunlich sind**
**Widder** immer auf den Punkt.
**Stier** super cool.
**Zwillinge** immer super gute Laune.
**Krebs** Sie wissen, wie man feiert.
**Löwe** höllisch bezaubernd.
**Jungfrau** makellos.
**Waage** immer für dich da.
**Skorpion** verdammt heiß.
**Schütze** sozialer Schmetterling.
**Steinbock** super schlau.
**Wassermann** perfekt.
**Fische** super cill.
Als Knipser bin ich Robert Lewandowski weit voraus.
Paul (53), Schaffner bei der Deutschen Bahn.