Selbstironie

Fernsehen ist echt super! - Man bekommt zwar Kopfschmerzen davon, aber man erfährt gleich in der Werbung, welche Tabletten dagegen helfen!

Ich: *explodiert fast vor Stress*

Ich: "Ach ja, gute Zeit, um meine Lieblingsserie zu schauen, die ich sowieso schon fünfmal gesehen habe!"

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist?

Ich auch nicht.

"Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?"

"Siehst du, Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!"

Meine Familie ist wie ein Schatz...\n\nUm sie zu finden, braucht man eine Karte und eine Schaufel.

**Der Mann sieht sich einen Film an und schreit:** "Nein, tu es nicht! Nein, du Idiot! Du versaust dir dein Leben mit dem Scheiß! Nein, nicht, neeeeinnn! So ein Dummbeutel!"

**Ehefrau kommt ins Wohnzimmer:** "Was schaust du dir für einen Film an?"

**Mann:** "Nur die Aufnahmen zu unserem Hochzeitstag."

Als Knipser bin ich Robert Lewandowski weit voraus.

Paul (53), Schaffner bei der Deutschen Bahn.

(Nichts gegen Veganer!!! pls kein Hate) Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und dir das Wasser im Mund zusammenläuft... Geht es dem Veganer beim Rasenmähen auch so?

Man sagt „Nichts ist unmöglich“, dabei mache ich jeden Tag Nichts.

Immer wenn man das Kribbeln in der Nase hat und man denkt, dass man niesen muss.

Ich: "Warte!" Alle: *Stille* Ich: "Ha ha!" Alle: *Stille* Ich: "Ne, doch nicht!"

Passend zu Ramadan etwas:

Der Moment, wenn du neidisch auf deinen Freund bist, weil er 30 Türchen aufmachen darf.

Ich habe letztens in meinem Garten rumgegraben. Auf einmal fand ich eine Schatzkiste mit mehr als einer Million Euro. Natürlich wollte ich meiner Frau Bescheid sagen, aber ich fand sie nicht. Dann realisierte ich, warum ich gegraben habe.

Ein Mathematiker schwärmt:

"Meine neue Freundin ist wie die Wurzel aus minus 1: eine glatte 10/10, aber leider imaginär."

Ich wollte einen Gemüseladen neben einem Zigarettenladen eröffnen, aber mein Slogan war: "Rauch schadet Lauch"... Der Zigarettenladenbesitzer fand das nicht gut. Am nächsten Tag war die Polizei da.

Vorsatz für 2021

Single bleiben. Fett werden und arm sein.

Da bisher immer das Gegenteil eingetreten ist, muss es dieses Mal klappen.

Ich hab mir einen Bumerang gekauft. Für ein Frisbee braucht man Freunde.

Ein Mann geht mit einem kleinen Jungen in den Wald. Junge: „Hey Herr, es wird langsam dunkel und ich habe Angst.“ Mann: „Was denkst du, wie ich mich fühle, ich muss alleine zurückgehen?“

Der Moment, wenn man ein Short auf YouTube eine halbe Minute anschaut, und dann erst merkt, dass es eine Werbung ist.

Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.

"Zehn Minuten zu spät!" sagt der Direktor.

"Ich auch", sagt Fritzchen.