Selbstironie

Immer wenn ich jemanden kennenlerne und er sich vorstellt, vergesse ich mir den Namen zu merken. 😂

Immer muss ich alles selber machen lassen!

Meine Zukunft ist so dunkel, ich brauche eine Taschenlampe, um zu sehen, wohin ich gehe.

Dieser Moment, wenn du eine Sprachnachricht aufnimmst, dich versprichst, neu anfängst, dich wieder versprichst und dann einfach gar nichts mehr schickst.

Ich bin wie Dynamit. Du wirst nie erfahren, wann ich explodiere.

Ich bin ein wahrer Player.

Als ich auf Google "Wie viele Frauen stehen auf mich?" eingegeben habe, kamen 550000 Ergebnisse.

Wollte eine Selbstbefriedigungsgruppe für Depressive eröffnen, aber der Slogan “spritzen statt ritzen“ kam nicht so gut an.

Wer muss auch so eine Scheiße für eine Präsentation machen und sucht nach irgendwelchen Spasten Witzen, um die Lehrerin zu beeindrucken?

Wer freut sich alles auf die Sommerferien?

Endlich Sommerferien, juhu!

Wenn du denkst, du bist dumm, es gibt noch Dünger.

Ich wollte einen Strickkurs für Sexsüchtige anbieten, aber der Slogan "stricken statt ficken" war wohl nicht so prickelnd.

Noob, ich verkaufe gebrauchtes Essen!

Jede Ausrede von Gamern: "Der Controller funktioniert nicht!"

Manchmal könnte ich Bäume ausreißen.

Na gut, kleine Bäume.

Oder Büsche.

Aber eher Gras. Gras geht.

Warum ist Tim immer so traurig?

Weil er kein Spaß beim Skywars schwitzen hat. AHAHAHADFJHASDFAÖLSDJFALÖKJDFAH HAHHAHAHAHAHAH ASDÖLJKFAJLSKDFAH HAHHAHAHAHHAHAHHAHA XDDDDDDDDDDD

Bayern ist scheiße. Freue mich auf die Kommentare!

Ich habe gesündigt. Ich habe mir geschworen, nie Zucker zu essen. Ratet, was passiert ist?

Ich habe Cola getrunken.

Der einzigste Witz bist du.

Der war gut, nh?

Hätte man für jede Verspätung der Deutschen Bahn einen Euro bekommen, wäre ich jetzt Millionär.

Mein Kollege ist so dumm, er hat schon dreimal auf unendlich gezahlt.